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일상다반사(자유글)

제1회 국제나눔컨퍼런스를 다녀왔습니다.


오늘 서울 시청옆 한국언론재단 프레스센터 20층에서 개최된 국제나눔컨퍼런스를 다녀왔습니다.

최근의 사회적 트렌드가 나눔인지라 많은분들이 관심을 갖고 사전예약을 통해 참석하셨더라구요...
이젠 우리도 나눔에 대해 진지한 참여를 고민해야 할 때가 아닐까요?

           < 위 사진은 행사장에서 세션 발표중인 모습>


                     < 아래는 행사의 타임스케쥴>

이 장소를 Daum지도에서 확인해보세요.
서울특별시 중구 명동 | 한국프레스센터
도움말 Daum 지도
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  • 辩解

       妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明
    白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来
    跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?"

    各有欣赏

    傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
    姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
    小伙子:“《姑娘望着我》.你呢?”
    姑娘:“《南洋富翁》."

    车翻了

       黔东一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他拿到了一张报纸,便做出读
    报的样子,可惜他把报纸拿倒了。“喂,”一位过路人问他,“报纸上有什么新闻
    ?”那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天。”

    该怎么办

       “我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的
    女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲
    的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”

    赤裸裸的一无所有

    甲:“你一生中啥时最贫穷?”
    乙:“刚出生时。”
    甲:“为什么?
    乙:“浑身赤裸裸的,一无所有。”
    甲:“你咋知道的?”
    乙:"我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”

    吹牛世家

       一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。我说:“我没现我现在有恐高症,
    都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着
    看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波音777。”

    左右难分

       一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火
    柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"

    无字天书

       老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给
    护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"
    便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."



       一司机酒后开车, http://www.csnspurs.com/ Tim Duncan home Jersey,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车,
    要重罚.""罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.

     

    母鸡的腿

       学友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要
    是母鸡的腿长了,下蛋时,蛋不要是摔破了么?”

    爱的奉献

    甲:“我们全家人都喜欢动物。”
    乙:“都喜欢些什么动物呀?”
    甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
    乙:“那你爸爸呢?”
    甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

    答记者问

       一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有
    什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”“为什么?”“没达到目
    的呗!”

    没法再咬

       子:“爸爸,昨晚我女朋友说,要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链,
    她才和我结婚。你就再咬咬牙,给我5000元钱吧!”父亲一听,忙张大嘴,吼
    道:“瞧瞧,瞧瞧,我的牙都掉完了,还拿什么再咬呢?"

     

    男人和女人

       “生活中女人需要男人,”妻子对丈夫说:“可是,同样男人也离不开女人
    。”“男人为什么需要女人呢?”丈夫问。“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤
    子钉钮扣呢?”“如果世界上没有女人,那谁还需要裤子呢!”

    还孩子

      妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?”丈夫:“真的搞错了。不过,
    没关系,星期一早上还是送回托儿所的。”

    男子汉

    甲:“当我工资后,你猜我会怎么办。”
    乙:“交给老婆。”
    甲:“不,存到银行。”
    乙:“这才是男子汉。”
    甲:“然后把存折交给老婆。"

    精品

      F老汉驾车卖瓦盆,高喊精品,美观、结实、实用!一老妪至。老汉拿起一盆,
    用手折打着道:“你听这声音,清脆、响亮、悦耳!突然,盆裂为二,老汉又道:你
    看这喳口,新鲜、整齐、干净!老妪只是笑,老汉无奈,驾车欲走,顺手将破盆弃路
    旁。老妪道:你把盆捡走吧,别把娃儿们的脚扎了!老汉笑道:无妨,一下雨就变成
    泥了!

    懂事的儿子

      15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子
    关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我
    会把您背到炉子那儿。”

    秘方

      某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,
    立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”

    一磅糖

      某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作
    为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。”

    欢迎批评

      小张:“科长,对批评您不介意吧?”科长:“绝不,反而很喜欢。
    "小张:“是啊,真诚的批评好处很多.....”科长:“最重要的是我想知
    道谁对我不满。”

    放大眼睛

      女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接
    过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行
    了。”

    白看

      球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太
    婆探头问道:“进了多少球?”“零比零,打平了。”“白看。”

    遗嘱

      某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙
    去看医生。医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有
    狂犬病,即使给他注射血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事
    了,见他坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰道:“说不定情况并不恶劣
    你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱,我只是列出该被狗咬的
    那些人的名单。”

    没想到

      在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身
    后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽
    而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到
    很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
    出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍
    然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

    将军的儿子

      某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他
    的副官到产科医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”“那就对
    了,好吧,再把详细情况向我报告。“细看了一下,您的儿子头上光光,
    没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人
    围在身边转。”报告说.

    别打我了

    父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。
    子:那这次您就别打我了。
    父:为什么?
    子:因为我考了0分。
    父:......

    唱歌

    妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到要到阳台上去?”
    夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

    具体上点

      教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在
    哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能
    说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

    拔牙

    牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等
    病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?""
    看谁还敢拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。

    解除婚约

    甲:"你为什么要和张先生解除婚约?"
    乙:"昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他
    会生四个。"“你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”

    天地良心

    法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的
    妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那
    个商店里只有男人的衣服呀!"

    无法回答

    妈妈:"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。"
    孩子:"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?"

    马戏团

    “爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
    “那我干什么呢?”
    “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

    移用

    将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的
    都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,
    “我是摆水果滩出身的!”

    吃鱼的好处

    甲:“你知道吃鱼有什么好处吗!”
    乙:“吃鱼可以预防近视。”
    甲:“为什么?”
    乙:"你见过猫有近视吗?"

    懒小孩

    儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”
    妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈:“你没洗
    净,应该这样洗......”儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”

    简历

    吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,
    逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

    口音

    一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾吧!不要酱瓜,咸菜太
    贵啦!!”(注:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完
    以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(注:现在请乡长讲话!)乡长说:“兔子
    们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都
    使大碗吧!”)

    形象比喻

    我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固,而他却竭力否认。一天,爷爷跟她们讲
    他在山里的一次骑马旅行,他说:“导游认为马的性格应和骑马的人一致,并把我们
    作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样?”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回
    答:“给了我一头骡子。”

    买书

    女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”
    男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’”

    童言

    一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的
    问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了
    。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”

    开演以后

    “先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,
    “电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
    缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人”“不行”
    看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了”

    取经

    砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?”
    糕点厂长:“是啊,有什麽事吗?”
    砖瓦厂长:“我们的砖老是烧不硬,我们想来取取经,你们的糕
    点是怎麽做得那样硬的?”
    糕点厂长:“......”

    记忆的诀窍

    甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气
    就把它读完了"
    乙:能否借给我读一读?
    甲:当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?

    先见之明

    算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望”
    顾客说:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”

    绝妙分法

    我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子,我自己有五个孩子。我们
    结婚后,有了三个孩子。一天,我妻子匆忙跑来对我说:“快到
    院子里去,快!太可怕了。”“怎么了?”我说。“唉!”她说
    ,“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

    成就感

    我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名真没
    劲。”他告诉我说:“怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我
    追得直跑吗?”

    袋鼠的袋子

    父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
    小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
    父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
    小孩:“那肯定是用来装糖果的!”

    传话

    A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变
    出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳
    还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡
    直接生出了小鸡!”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G..
    恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!

    站着与坐着

    一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售
    票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给
    狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一
    样坐着。”

    买皮鞋

    贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说
    :“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”“对不起,”
    售货员说,“您最早的那双一小时已经买出去了。”

    按图索骥

    老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的
    自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?
    ”营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

    组装

    妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟
    弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:“先生
    出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?”“懂了,爸爸
    。然后你用螺丝把它们组装起来,对吧!”

    无货就便宜

    一顾客走进小饭馆,问:“您的包子怎么卖?”
    “两块五一斤。老板回答。”
    “哟,怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?”
    “那您为什么不买那家的呢?”
    “那里已经卖光了。”
    “当我卖光的时候,我可以只卖它两毛钱一斤。”

    腿与蛋

    农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方
    法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以
    做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你
    只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”

    座位

    一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清秀的小伙子向她
    靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。
    “好,那我可以坐你的座位吗?”

    没有意志

    丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
    妻子:我觉得你根本没有意志。

     

    牙疼

    小红:小明,你昨天为什么没来上课?
    小明:我牙疼,到医院拔牙去了。
    小红:你的牙现在还疼吗?
    小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。

    沙子与皮大衣

    “上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生用了三块钱”
    “那算得了什么。上星期,一件皮大衣进了我妻子的眼睛,我耗
    费了三千元。”

    “那个夫人是男的”

    妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待
    一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家
    门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫
    人是男的!”

    生日问题

    孩子:妈妈,我什么时候过生日?
    妈妈:六月十五日。
    孩子:那你呢?
    妈妈:六月十日。
    孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!

    第二眼

    “几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
    “那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
    “我又看了她第二眼。”

    您是医生吗?

    一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里
    看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字
    我怎么都看得懂?”

     

  • Dirk Nowitzki 2013.02.19 19:42

    问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!
    问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮

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    一女因胸小而嫁不出去,一日相亲男问“有馍大乎?”
    女子说有!二人遂成亲。洞房之夜,男人忽冲出洞房
    仰天长叹:“烙馍也算馍乎?”

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    以短信消磨时间的称为信生活,只发不收为信冷淡, http://www.csnspurs.com/ Tim Duncan swingman Jersey,狂发
    一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是信功能障碍,
    看着信息傻笑的你已经达到了信的高潮.

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    送你一份有屎以来粪量最重的礼物,你一定辉大吃一斤,
    还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便

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    一女因胸小而嫁不出去,一日相亲男问“有桔子大乎?”
    女子说有!二人遂成亲。洞房之夜,男人忽冲出洞房仰
    天长叹:“金桔也算桔乎?”

    --------------------------------------------------------------------

    一女因胸小而嫁不出去,一日相亲男问“有鸡蛋大乎?”
    女子说有!二人遂成亲。洞房之夜,男人忽冲出洞房仰天
    长叹:“荷包蛋也算鸡蛋乎

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    最新卜命方法:从1到9中任选一个数,加9减8,再乘9
    的积,十位与个位的和,再乘50减200,得数代表你的命运,
    一定要算哦,很准的!

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    安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,
    金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,
    圣泉干啤酒!你腿一抬,“贱男春酒”

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    褪去你粉红的内衣,露出你圆润的玉体,雪白尖峰高高
    耸立,香味诱人垂涎欲滴,令多少饥渴的人着迷,抓你
    捏你含你嚼你,从小就离不开你,啊!亲爱的花生米!
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    说一农夫田间干活。一乌鸦飞过,拉泡屎掉农夫头上。
    农夫大骂:“拷,哪个***出门也不穿内裤?”乌鸦答曰:
    “你Y才***。你拉屎穿内裤啊”
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    一农夫从田里回来,看见老婆被人强暴。愤怒的一
    铁锹拍在流氓后腰。农妇怒曰:“靠,白他妈反抗了
    半天,让你一下子给拍进去了——”

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    山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。
    休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,
    狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

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    明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,
    上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮
    厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

    -----------------------------------------------------------------

    男人二十哈巴狗,甜言蜜语不离口;
    男人三十看家狗,洗衣做饭最拿手;
    男人四十是野狗,到处寻花又问柳;
    男人五十是疯狗,拿着伟哥到处走男人;
    六十是老狗,能咬一口是一口。
    (玩笑而已男人们别小气啊?嘿嘿嘿 :)


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  • coach outlet 2013.02.28 12:51

    매우 지원, 아주 좋아.