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약도_샘터파랑새극장(오시는길)


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서울특별시 종로구 이화동 | 샘터파랑새극장
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    Wilson told him the bad news. Diabetes had taken Harrison Wilson III, 55, a man Matthews knew couldn't have been any prouder. His son played football at North carolina State and was about to play baseball for the Rockies and maybe, just maybe, was the evolutionary answer to Deion Sanders and Bo Jackson and Brian Jordan: not just a football player who thrived at baseball but a quarterback who thrived in both sports. Matthews reflexively asked if there was anything he could do.


    On the path toward becoming a QB for the Seahawks, Russell Wilson was a baseball prospect for the Rockies. (AP) …"You can throw me some batting practice, " Wilson said.

    So around 10 p. m., about 24 hours after he said good-bye to his father, Russell Wilson ripped baseballs at a local batting cage with his brother, Harrison IV, and Matthews.

    The world now knows Wilson as the dynamic quarterback of the Seattle Seahawks, the lone rookie signal-caller remaining in an NFL postseason primed to be his, much as every endeavor he undertakes. While the baseball career Wilson left behind is a footnote to his burgeoning legend, it merits more than that, not because Wilson was a superstar waiting to happen but because of how all the characteristics that define him as a quarterback manifested themselves on the diamond, too.

    [MLB springboards: Rockies ranked No. 27]

    The Rockies took a flyer on Wilson, like the Orioles had done after his senior year in high school with a 41st-round pick in 2007. Wilson played baseball at N. C. State for three seasons, though his raw tools never bloomed. Still, Matthews and Danny Montgomery, the Rockies assistant scouting director, were insistent: Even if Wilson might end up in the NFL, take him anyway. What football scouts saw as an unconquerable flaw – he stands 5-feet-10 and change, which makes him a suitable quarterback only in Lilliput – mattered not for a future second baseman. Colorado chose him in the fourth round in 2010, with the 140th overall pick, not much lower than he went two years later in the NFL draft (third and 75th).

    Matthews returned to Richmond for Harrison Wilson III's funeral five days later along with Montgomery. Wilson, then 21, delivered the eulogy.

    "He was so eloquent, " Matthews said. "You know how you can tell a leader? He has poise in difficult times. He had a black suit on with a purple tie. When he was eulogizing his father, he said I'm going to sign with the Rockies and play baseball this summer. "

    Less than a week later, before he flew to Denver to work out with Rockies brass and sign his contract, Wilson called Matthews, who happened to be driving to Zebulon, N. C., to see the Class A Carolina Mudcats. Wilson asked him to stop in Raleigh. If he was going to play second base, a position he never tried, he wanted a few tips from Matthews, a former infielder. Wilson dared not embarrass himself in front of his new bosses.

    Problem was, Matthews had only 20 minutes. So Wilson improvised and asked him to meet at his apartment. Matthews parked in a street-level garage. Wilson showed up with a ball and a glove.

    "I gave him a crash course in the parking lot, " Matthews said. "Dimly lit. I ended up rolling him about 30 ground balls, and we did double-play pivots. He picked up on it so quick. "

    The next day, Matthews called Rich Dauer, the Rockies coach who once went 86 games and 425 chances at second base without an error. He asked how Wilson did in his workout. Dauer said it was like he had played there for years.

    Wilson committed just one error in 31 games that summer for Low-A Tri-City. The glove wasn't going to be a problem, nor was his speed, which needed only refining. The question always was whether Wilson's bat would grow to major league quality, and the Rockies pegged him as the sort who could grow into a line-drive hitter with excellent plate discipline.

    "Given 1, 500 at-bats in pro ball where he could get in and recognize pitches and get his at-bats, " Matthews said, "he was going to develop into a hitter that could compete at the professional level. "

    [Related: Managers will be able to use cell phones to call bullpen]

    His baseball career ended at 315 at-bats with a. 229/. 354/. 356 line and five home runs. About a year ago, following a transfer to Wisconsin that revitalized his college football career, Wilson told the Rockies he was giving up baseball to pursue football full-time and repaid part of his $250, 000 bonus. It saddened Matthews. All of the things that Wilson's Seahawks teammates rave – the leadership, poise and intangibles necessary to overcome the physical disadvantages – were there in baseball as well. Wilson would show up to the ballpark at 10 a. m. to work on bunting. He asked for extra ground balls in the batting cage. He showed up weeks early to spring training after the grind of a football season to acclimate himself back to baseball, http://www.baltimoreravenstore.com/ Ravens Rice Jersey.


    Russell Wilson played three season of collegiate ball at N. C. State. (Raleigh News&Observer) He was not going to be another Chris Iannetta or Jeff Baker or Cory Sullivan, all players Matthews signed. Nor would he be James Paxton or Mason Williams or Eddie Rosario, all fourth-round picks in 2010 with good chances to make the major leagues. And not Deion or Bo or certainly Drew Henson, the quarterback who washed out in baseball and football.

    Well, probably not.

    "He's such a strong-willed and -minded person, if he put his mind to it, he could do it, " Matthews said. "When all the naysayers told him he's 5-foot-10, I was saying to myself, 'Don't dare say that. ' He's the kind of person who would prove you wrong. If enough people told him he couldn't come back and play baseball, he might wake up one day and say, 'OK, fine. I'll do it. ' I wouldn't say anything is impossible for that young man. "

    For now, Wilson has the Atlanta Falcons, and the playoffs on his mind. Football is his sport these days, and its glory certainly beats bus trips through the sticks and grinding out at-bats in the swelter of summer. Baseball is there and will welcome him back. And in the meantime, Jay Matthews, Danny Montgomery and everyone in the Rockies organization will dream of a Troy Tulowitzki-Russell Wilson double-play combination and wonder what could have been.

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    聪明人 政治家对哲学家说:“聪明人真是难找啊!”
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    良 心 有个哲学家说:“我认为,世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
    “为什么?”有人问道。
    “因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀!”

    感 慨 “真是不可思议!”上了年纪的哲学家感叹道:“当我还是20岁那个年龄时,我想的
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    职业特点 三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。
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    从未失败 有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”
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    发明一条出路 某发明家不爱交际。
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    和人一样 “我发明了一种机器人,简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
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    生死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分
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    有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不
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    数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他:“我满脸雀斑,你真的不介意?”
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    谁最吝啬 “你说,世界上谁最吝啬?”
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    统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应
    照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:
    “擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命
    10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星
    期六0次。”

    未来学家 有人问一位研究未来的专家:“2000年的战争将是什么样子?”
    “对不起,对这个问题,我无可奉告。”他说,“即使战争在下星期突然发生,我也不
    知它是个什么样子!我研究的是下一个世纪以后的事情。”

    社会学家 一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土着儿童拍
    照。突然,那些孩子向她大声嚷嚷起来。
    女社会学家脸霎地红了,她赶忙向土着首领解释起来,说她忘了有些土着人是不让人照
    相的,因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土着首领讲解起照相机的原理。土
    着首领几次想插话都找不到机会。
    最后,女社会学家感到足以使土着人息怒时,才容土着首领说话了。但土着首领笑着
    说:“那些孩子嚷嚷是在告诉你,你忘了打开照相机的镜头盖。”


    特 长 “经济学家有什么特长?”
    “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”

    理 发 经济学家到理发店中,坐下来说:“只要修修胡子,不要剪发,不要搽油,不要洗头,
    不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要电气摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……”
    理发师问:“肥皂沫要不要先擦一点?”

    语法学家 有人问语法学家威廉·萨费尔,他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道:“情况是这样
    的:我在60年代编撰过一本政治辞典,我还当了30来年的职业作家,另外我的第一首诗是
    我8岁时躺在床上作的。除此之外,我并没有干过什么了不起的事儿。”

    考古学家 一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家:
    “要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址?”
    考古学家笑道:“要花2000年这么大一笔钱!”

    植物学家 德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次,画家把这位植物学家请到自己的工
    作室来看一幅新作《陷于罪恶》,并征求意见。格贝里仔细看了很久,突然说了这么一句:
    “苹果画得不对!”
    “怎么不对?”画家感到很奇怪,连声问道,“为什么不对?”
    格贝里答道:“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”


    干练的理财家 甲:“你看见那人吗?他讲起话来,只听见几百万几千万的数目字。”
    乙:“看他那样子,就可知道他是一个干练的理财家。”
    甲:“哦?他还能理财?我只知道他是一个细菌学家。”

    生日礼物 细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
    送给你。”
    妻子:“好极了,是什么呢?”
    “以你的名字命名的病毒。”

    解剖学家 一位解剖学家工作完毕后去吃饭,妻子抱怨道:“你为什么不洗手就吃饭?”
    “为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。”

    生物学家 一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说:“跳!”
    跳蚤跳了起来。然后,这位先生折断了跳蚤的腿,又将它放在手中并命令道:“跳!”
    当然,跳蚤不跳了。
    于是,这位生物学家写道:“当人们将一只跳蚤的腿折断后,跳蚤便成了聋子。”


    价 值 富翁:“为什么学者常登富翁之门,而富翁却很少登学者的家门?”
    学者:“这是因为学者懂得财富的价值,而富翁却不懂得知识的价值。”

    学者和绅士 有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士,他趾高气扬地对学者
    说:“你们读书人,都爱低着头走路,多难看啊!”
    学者回答道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”

    语 言 两位学者坐在窗前喝水,有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
    神态,便揶揄地说:“老弟,她也和我们一样,75%是水。”
    “是的,”同事说,“老兄,可是你看看人家的表面张力!”

    王位和医生 一个国王在动身去征服别的国家之前,对一位学者说:“如果我能平安地从战场上回
    来,我就放弃王位,永远从事医生这个高尚的职业。”
    “唉,尊敬的国王陛下,可您脑子里现在充满了杀人的念头!”


    哲学是什么 哲学就是爱因斯坦所说的,能无限地咀嚼,却没有可吞之物。

    生死辩证法 学生:“先生,您知道人什么时候生,什么时候死吗?”
    先生:“天堂里满了,人就死;地狱里满了,人就生。”

    我丈夫正是一位哲学家 在一次妇女集会上,大家热烈地讨论哲学问题。
    一位牧师的妻子下了这样一个定义:“所谓哲学家就是这样一种人,他谈论某些他自己
    根本不知道的东西,并且使你认为是你不懂,或是你的过错。”
    听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说:“我想我丈夫正是一位哲学家。”

    谈 鸡 有个大学哲学系毕业生,回家后,父亲杀鸡打酒招待他。
    吃饭时,父亲问儿子:“你在大学里学的什么?”
    “哲学。”
    “学这有什么用?”
    儿子说:“学了哲学,看问题和别人就不一样。比如,拿咱们桌子上的这只鸡来说,普
    通人看来呀,它就是一只鸡,一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来,是两只鸡,除了
    一只具体的鸡以外,还有一只是抽象的鸡。”
    一直听他们谈话的妹妹听了,突然插嘴说:“那好,我和爸爸吃这只具体的鸡,你一个
    人去吃那只抽象的鸡吧。”

    考 试 哲学试题中有一题是:“如果这是问题,请回答。”
    一个学生简洁地写道:“如果这是答案,请评分。”
    他得了优秀。

    哲学有用 父亲希望儿子学法律,儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后,工作很难找。
    ——“告诉你,学哲学没用,可你偏偏不听!”父亲说。
    ——“哲学有用,它让我冷静地分析您所说的话。”


    约 稿 报纸向一位着名宇航员约稿:请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件,字数500。
    宇航员的答复:难说×250。

    不上算 在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将把几只老鼠送到一
    个遥远的星球去。”
    话音未落,一位女士插嘴说:“哟,这样去消灭老鼠,不是太花钱了吗?”


    什么是新闻 有人问一记者:“什么是新闻?”
    “是这样,”记者回答说,“当一条狗咬了人,这不算是新闻;然而,当一个人咬了一
    条狗,这便是新闻了!”

    事 实 报刊的编辑,为显示报道真实生动,往往走上极端,把无关紧要的事实和统计数字告诉
    读者。某年,非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑,指示记者写一篇关于豪华的总
    统府的报道。文章寄来了,开头是这样写的:“数以百计的台阶通向一道高墙,墙的里面就
    是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表,并打电报给记者,命令他弄清楚台阶确切的数
    目和围墙的高度。
    记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间,杂志就要出版,编辑等得不耐烦,他
    打了两个急电给记者,但没有得到回音。他最后电告记者说,如果不马上答复,就得解雇;
    但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后,编辑终于收到记者的回
    电。原来这个不幸的记者,不但已经被捕,而且被投入了监狱。他经过哀求,发出了电报,
    向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

    竞 争 1963年,美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀,合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
    杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时,史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
    不放,一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中,贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
    肿,结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起,随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
    ——一部给合众社,一部给美联社。

    没有什么新闻 “你去过平内,那里有什么新闻?”
    “唉……没什么。听到过狗叫。”
    “狗叫?”
    “是呀,一群人跑过把狗惹怒了。”
    “为什么有一群人在跑呢?”
    “没什么特别的。一场斗殴。”
    “斗殴?是谁打架?”
    “你的兄弟。一个警察揍了他。”
    “我的兄弟?警察为什么要打他?”
    “因为他拒捕。”
    “要逮捕我的兄弟?为什么?”
    “没什么特别的,他显然是伪造了汇票。”
    “他伪造汇票啦?这算什么新鲜事!”
    “我刚才就说过,在平内没有什么新闻。”


    被施了割礼的报纸 俄国反犹主义者:“外国报纸全都是犹太人办的!”
    俄国犹太人:“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”(指报纸被沙皇检查
    当局剪过。)

    拿破仑的惊叹 亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
    驶过来的坦克说:“如果我有这样的战车,我可能已经征服了整个欧洲。”
    沙皇指着导弹:“有了那样的火箭,我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸,突然
    惊叹道:“我要有这样的报纸,滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

    报纸和女人 “为什么把报纸比作女人?”
    “因为即使每个男人都有自己的一份报纸,仍然不免想再看看别人的报纸。”


    精 确 某报社编辑部主任办事讲究精确,他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次,一
    位记者送给他一篇会议报道稿审阅,他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
    头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
    “这纯粹是胡说八道!”部主任动气了。
    “这可不是胡说八道,先生,”记者解释说,“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”

    不安的消息 彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时,说了一句“沙皇陛下在我
    的屁股底下”,被他的一个宿敌军官告到法庭。
    法庭的法官经过认真的审理,确认少尉有罪,彼得堡的记者们要报道这一判决的理由,
    又不能重复那句侮辱皇上的话,真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息,被各报
    采用。
    晚报记者这样写道:“安里扬诺夫陆军少尉违法,军事法庭判处有期徒刑2年,因为他
    泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”

    独家特别新闻 两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢,互相讥讽对方的独家新闻。
    甲记者:“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’,自称是独家特别新闻,聪明!”
    乙记者:“好说!哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
    棒,标准的名副其实。”

    记者的信 一新闻记者在给母亲的信中写道:“请您原谅,好长时间没有去信谈谈我的情况了,这
    主要是因为没有足够的素材……”

    钱与脑袋 一位来了解纽约人生活的外国记者,在一天夜里走在漆黑的街道上,让一名蒙面的匪徒
    截住。
    这个匪徒用枪口对着他,并粗声粗气地威胁说:“赶快拿出钱来,否则我就要敲碎你的
    脑袋!”
    这位外国记者却回答道:“先生请敲吧!在纽约没有脑袋可以活,要是没有钱,那可活
    不成呀!”

    熊扑上来了 两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩
    便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
    时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,
    我们该怎么办?”
    “我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”


    形容词 一个人写稿描写人物,喜欢用“棕色的头发像巧克力,桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
    眼睛”,“圆圆的鼻子,像个奶油小蛋糕”,“樱桃小口”,“鲜藕似的手臂”,等等。半
    个月后,编辑部退稿了,并附有一张便笺:“今后写作,请在吃完饭以后……”

    登在广告栏 某杂志编辑收到一封来信:“亲爱的编辑:咱俩签个合同,你刊登我的稿子,稿费一人
    一半,好吗?”
    编辑回信写道:“你的意见很好,不过钱都由你出,每行5元,我让它登在广告栏里。”

    没有空位 一个醉汉打电话去报社,气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻,而且纠缠不
    休。于是,一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸,然后问:“你看报纸里还有
    空白位置发表你亲戚的新闻吗?”
    “没有。”醉汉回答说。
    “那就是为什么没有发表的原因。”

    诗人的痛苦 一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说:“先生,请您帮我看看,我所有的痛苦都
    在这首诗里了。”
    读完诗,编辑批注道:“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”

    幻想小说 “编辑先生,这篇作品我倾注了全部心血和才能,获得诺贝尔文学奖也并非梦想,请一
    定登载我的作品,这可是本世纪的杰作啊!”
    “啊,那一定是出色的幻想小说了!”

    取其精华 法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿,连同小说稿寄来的还
    有一大盒杏仁糖。看完稿子,编辑给她回了一封信:“你的杏仁糖很可口,我们收下了;可
    是你的小说太糟了,我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”

    安装电话有妙法 一家小报的编辑搬到一所新住宅。
    第二天,他给电话公司的经理打了个电话:“您的工作人员说,三个月以后才能给我安
    装电话。我觉得,他们向我提供了写文章的好题材。”
    第三天,电话安上了。

    采访上帝 一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道,开头是这样写的:“上帝看到这幅
    惨景,他落泪了。”
    编辑回电:“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”

    更 正 约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表
    了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
    编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
    约翰:“为什么?”
    编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另
    外一个办法来弥补一下。”
    约翰:“有什么办法呢?”
    编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出世的消息,让您重新做人。”

    插音员 在60年代,在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场,有一个无线电台的实况
    广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞
    船起飞了。巨人般的火箭腾空而起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞
    去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
    当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说:“突
    然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭,把它拉回到了发射台上!”


    削短讲稿 一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道,在刮胡子的时候,由
    于他集中精力于讲稿,以致把自己的下巴削了一道口子。
    有位听众议论说:“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊!”

    从何处开始 演说者:“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
    听众:“从第9分钟开始吧!”

    竞选演说 一个议员在农村发表竞选演说,刚演说了一半,许多农民向他投掷番茄、烂水果,以示
    反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边说:“我或许不熟知农民的难处,但是
    你们必须承认,我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”

    作报告的启示 有位着名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
    事后,他向第一个遇到的熟人说:“谢天谢地,总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
    1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”

    别吵醒听众 “有一点你应该特别注意。”
    “您可以告诉我吗?”
    “当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定要踮着脚尖走出
    去。”
    “为什么要踮着脚尖走呢?”
    “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”

    难以控制 某年春天,德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士,在盐湖发表演说前说:“各位女
    士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语很像我和我太太:我爱她,可是
    控制不了她。”

    语 言 有两个美国人到西班牙去旅行。
    他们来到一个餐馆用餐,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。
    这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。
    其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:
    他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。
    女招待好像明白了,转身就走。
    “你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说,“在外国遇到这样的困难时,一支铅
    笔真能帮上大忙。”
    一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。


    万能处方 病人去做体检,大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方,病人把处方揣进袋里,忘了去拿
    药。有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;还用它进了两次电影
    院,一次棒球场和一次交响音乐会;用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处
    方弄丢了,他的女儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。

    取 药 新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?”
    “当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”


    请大笑 一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活跃气氛,他足足用
    了10分钟, http://www.esmlbshop.com/ Robinson Cano Jersey,讲了一个自认为很好笑的笑话。
    轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来!
    这个将军觉得美滋滋的,事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三言两语便能说得清
    清楚楚?”
    “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么容易使人领会其
    中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话,务请各位大笑一
    阵,以示友好!’”

    鼓 掌 一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声稀稀落落,使他十
    分恼火。
    不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们懂得什么叫有礼
    貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一个鼓起掌来。
    后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我要是您的话,就决
    不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢!”

    学术论文 论证:
    46+1=47
    50-3=47
    17+56-26=47
    1.6+0.4+45=47
    23+22+1+1=47
    23679-23632=47
    127+8945-9016=47
    1000+(5×5)-984+6=47
    605+3624-4195+13=47
    28794-25468-3335+56=47
    78-61+463-430-4+1=47
    因此,可以证明:
    数字47是世界上最重要的数字。
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  • Falcons Julio Jones Jersey 2013.03.20 17:04

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    物体篇

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    罐 头   钢 琴   无线电报  水  


    牛 奶 “您这牛奶新鲜吗?”
    “新鲜?!不瞒您说,我这牛奶在一小时之前还是草呢!”


    请 教 “请问,这种罐头怎么打开?”
    “请看里面的说明书。”

    怎样打开 在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,海里的大鱼会把这种沙丁鱼一口
    吞掉。”
    杰米问:“但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”

    买罐头 “这里有沙丁鱼罐头吗?”
    “有啊!您是要西班牙的、葡萄牙的、还是法兰西的?”
    “都可以,反正我也不打算同他们交谈。”

    蛋 糕 有一个富商和一个大臣一起用餐,厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气,首
    先舀了一勺吃进自己的嘴里,谁知蛋糕很烫,烫得他直流眼泪。
    富商看见了,问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子,便说道:“先生,我有一位兄
    弟犯了法,被判了绞刑,我突然想起我死去的兄弟,于是就哭了。”
    富商信以为真,看到大臣已吃过蛋糕,只怕落了后,也舀了满满一勺放进自己的嘴里。
    同样,他也被烫得眼泪直流。
    大臣看见了,问道:“先生,你怎么也哭开了?”富商明知受骗,便答道:“我哭的是
    把你兄弟绞死的时候,却没有把你也绞死!”

    咖啡 一个大学生对同伴说:“世界上最奇特的饮料,要数咖啡了。”
    “为什么?”同伴不解。
    “你们想,咖啡入水是黑色的;加些牛奶呢,就成白色的了;然后放糖,原先的苦味变
    甜味了;然后放火上煮沸,它就烫了;然后人们又吹它,又变凉了……”

    牛 排 克拉拉走进一家饭店,要了一份牛排。可她面对着牛排忽然哭了起来。
    “怎么了?想到什么伤心事了?”店老板问。
    “我在想,为了这一小块肉,一头大牯牛被杀死了。”

    汤 一个人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后,望着窗外,说:“看起来像是雨
    啊,先生。”
    “是啊,”那人喝了一勺汤,说,“尝起来也像是雨水呢。”

    酒 加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,言定每户每年给他两桶白兰地作为酬金。
    到了开始酿造白兰地的季节,老师准备好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村
    约200户,共收酒约400桶。
    过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。
    来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。
    这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上
    两桶水谁又能尝得出来呢?

    眼 镜 “什么东西每年身上会多一个圈?”
    “这是树的年轮。”
    “不对,是中学生的眼镜。”

    镜 子 有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了,请求更换,院方以经济
    理由驳回,不予批准。后来,请求发给用具时,有个护士在表上填写了“一具人体反映
    器”,很快就被批准了。

    香 烟 香烟是一端有火;另一端有个自杀者的毒棍。

    香 水 “我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水,”公共汽车司机对女售货员说,“这香水妙
    不可言!”
    “噢,这么说,您挺喜欢它?”姑娘高兴地说。“太喜欢了!”司机对姑娘肯定地说,
    “我一洒上这种香水,所有的乘客一下子都退到车后边去了,再也不在我跟前拥挤。”

    生发水 一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆:“自打我用了从你们这里买的生发水
    后,我的头发怎么会全脱掉了?”
    售货员:“一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。”

    闹 钟 “我那个旧闹钟害得我尽迟到。你们这里有好的闹钟吗?”
    一顾客对售货员说。
    “啊,您来得太巧了,我们正进了一批多功能闹钟,对您来说再合适没有了。”
    “它有些什么功能呢?”
    “它首先准时打铃通知您起床。如果铃声过后您还没有起的意思,它会发出急救车的声
    音。如果您还没起,它将用枪声警告您。枪声过后,您还不起,它还会向您头上浇凉水。如
    果您仍然无动于衷,显然您是生病了,那么它还会给您的领导打电话,为您请假。”

    木 马 “你们能够猜出这样一种动物的名字吗?它有眼不能看,有腿不能走,却能和帝国大厦
    跳得一样高。”晚会主人问。
    大家绞尽脑汁还是猜不出来,最后只好放弃努力,等候揭晓了。
    “答案是,一匹木马。”主人说,“它有眼不能看,有腿不能走。”
    但它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢?”
    “帝国大厦不能跳。”主人解释道。

    陀 螺 迪利:“你的脑袋像陀螺。”
    约翰:“这是为什么?”
    迪利:“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

    塑 像 在西方某城市,有人走进博物馆,目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像,百思不得
    其解,便问博物馆职员:“这位将军的塑像姿势怎么这样怪?”
    职员回答:“是的。当塑到一半时,塑像委员会突然发现,经费被人贪污,所以,他的
    胯下便再没有塑马了。”

    相 册 客人在翻看主人的相册,主人在一旁说明:
    “您看,这是那次轰动全国的法国客轮爆炸……这是那次惨状空前的日本大地震……这
    是那次后果惨重的佛罗里达大风暴……这是那次连烧了3天的芝加哥大火……这是我的婚
    礼……”

    计算机 计算机是一种绝妙的机器,它可以解答各种各样的难题。但计算机永远不可能取代科室
    人员,除非它们学会了闲聊。

    打字机 “米勒先生,我拜读了您的诗作。我要说,你具有大诗人哥德所没有的东西。”
    “那会是什么呢?”
    “一台打字机。”

    纽 扣 老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只
    剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”

    鞋 子 如果鞋子上有一个小洞,那就是太穷;如果鞋子上到处都是洞,那就是式样。

    鞋 带 售货员:“你要什么样的鞋带?”
    小汤姆:“一根左边的,一根右边的。”

    火 箭 老师:“为什么火箭跑得那么快?”
    学生:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”

    直升机 ——快来看,那架直升机在空中已经停了5分钟啦!
    ——啊,大概它的汽油用完了!

    报 纸 美国无线电话报告新闻与报纸竞争剧烈之时,一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无
    论如何,无线电话决不能代替报纸。第一,无线电话可以包东西么?”


    钢琴的牙齿 “妈妈。你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?”
    “不知道,娜佳。你能说说看吗?”
    “钢琴。”

    键盘是无辜的 钢琴家的母亲看到儿子弹得激动万分,悄悄走过去看了看乐谱,自言自语道:“明明是
    作曲家的过错,干吗总冲着健盘出气?!”

    小提琴
    这种乐器,通过马尾毛在猫的内脏上磨来擦去,达到为人类的耳朵搔痒的目的。

    古 董 在参观一座古城堡时,一位游客不慎把一个花瓶打碎了。“天哪!”导游员大叫一声,
    “那可是一个17世纪的花瓶!”
    “谢天谢地,”那游客松了一口气,“幸亏不是新的!”

    文 物 一位文物收藏家高兴地对自己的朋友说:“今天是我大喜的日子!在我今天收到的文物
    资料中,有一封拿破仑的亲笔信!”
    “有意思,他都跟你写了些什么?”

    镇静剂
    ——这个仓库怎么这么安静?
    ——里边放的全是镇静剂!

    救生衣 一个塞夫利耶沃人乘船出游,在船上见到了一个加布罗沃朋友。他马上向他恳求说:
    “请把你最好的衣服借一身给我。”
    “你身上穿的不是挺好吗?”
    “可是,你知道,我不会游泳。万一咱们的船翻了,我要是穿着你的衣服,你准会豁出
    命去把我救上来的。”

    望远镜 这种装置和眼睛有关系,与电话和耳朵的关系相似。它能使远处的物体用一大堆没有必
    要的锁碎细节折磨我们。不过有幸的是,它和电话不一样,没有一个召唤我们去牺牲的铃铛。

    信 封 这是文件的棺材,帐单的刀鞘,汇款的外壳,情书的睡衣。

    电 话 这是魔鬼的一种发明。由于它的问世,要想把某些讨厌的家伙拒之于千里之外是不可能
    的了。

    电 物理学家给他熟悉的一位夫人讲:“您要知道,摩擦可以生电。如果您逆着抚摸一下猫
    的皮毛就可以看到电火花……”
    “天哪!”夫人吃惊地说,“那发电站得养多少猫啊!”

    电 报 弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐:“您的电报。”
    “为什么用筷子挟着?”
    “我怕触电。”


    古埃及的无线电报 “信不信由你,我听说古老的埃及人已经有过无线电报。”
    “这不可能吧?”
    “真有过,考古学家在发掘文物时从来没有找到过一根电线!”

    电报和矮脚狗 学生问希伯来文教师:“拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?”
    希伯来文教师:“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝
    矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。”
    “原来如此!那末,无线电报呢?”
    “还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。”

    灵 柩 灵柩,死神的摇篮车。

    陵 墓 陵墓,富人们所做的最后的、最可笑的一件蠢事。

    稀有金属 一位着名歌唱家从欧洲赴美国演出。他在海关被人认出来了,于是,大家纷纷议论起他
    的美妙歌喉来。一位海关检查人员过来请他去透视一下颈部,他大惑不解。
    “请原谅,先生。因为大家都说您有一副金嗓子,而稀有金属是不可以私下出口的。”
    海关人员说。

    树 斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树,于是他派人请来了有经验的园艺师。
    “我需要这样一棵树:它的枝叶不一定很茂密,但在夏天应给院落足够的荫凉;秋天
    时,不要秋风一吹,刮得满院全是枯黄的落叶;冬天时,这棵树能够不挡住阳光。先生,您
    说种什么树好呢?”
    园艺师沉思良久,说:“看来您需要的不是树,而是一把大伞。”

    公 路 “施坦因,我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的,我们的公路这么坏,
    不知您的看法怎样?”
    “是啊,说起公路来,问题大着呢。一次,一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他
    见了我们的公路惊奇万分,说‘你们生产的摩托车那么好,而公路却坏透了,这是怎么回
    事?’我们的一位上司说:“‘这问题非常清楚:摩托车可以出口,而公路却不能啊!’”

    暖 气 “你们的病房冬天也没有暖气吗?”
    “用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上
    来的!”

    氧 气 有一次,一位化学家对熟人谈起氧的发现问题。这位化学家说:“氧是在18世纪才被
    人发现。”
    这位熟人说:“真有趣。不过我想知道,人们在这以前是靠什么呼吸的?”


    水之新义 老师:“吉姆,什么是水?”
    “水是无色的液体。当你把手放到里面时,它就变成黑色了。”

    水的用途 “水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说,“奥列,你讲一下,水的用途是什
    么?”
    “如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”

    露 水 老师:“露水是怎样形成的?并说出理由来。”
    学生:“地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。”

    潮 水 老师:“潮水何以有涨有落?”
    学生:“那是海里的海绵,一会儿把水吸进去,一会儿把水吐出来。”

    瀑 布 一个法国人面对着美国的尼亚加拉大瀑布兴味索然。导游对他说:“每秒钟要从这里泻
    下数百万加仑水,对这种景观您不感到惊奇?”
    “有什么可惊奇的?水不往下泻往哪儿泻?这样的流量要是往上喷嘛,那倒还有些意
    思。”

    地 球 ——地球的形状很像一只橘子。
    ——地球也有薄皮的吗?

    月 亮 地理教师讲述月球上的情况,他说:“月亮大得很,在上面可以十分宽敞地住千千万万
    人。”小男孩玛克斯忽然大叫起来。
    “你叫什么?”教师问。
    “我想到,在月亮变成月牙儿的时候,住在上面的人该多么拥挤呵!”

    太 阳 “爸爸,地球绕着太阳转这是真的吗?”
    “是真的,孩子。”
    “那么,如果天上没有太阳怎么办呢?”
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  • 按摩棒 2014.01.27 11:46

    습에對於有創業意向、但又沒有很多的資金、沒有一定經驗的投資者而言,開傢小店是個不錯的選擇。如果你正有創業的激情,正在籌劃你心中的小店,那麼希望本文能起到一定的參攷作用。

    要把一傢小店真正開起來,投資者要作出很多的選擇。是開實體店,還是開網上店;是開新店,還是盤舊店;是租店,還是買店;是自己單乾,還是加盟連鎖,投資者都需要根据自己的情況作出適噹的選擇。

    雖然說近年來網上店舖很火,但是,由於它自身的一些侷限性,很多投資者還是更偏向於開傢實體店,高雄旅遊。說到實體店,那麼,對於投資者來說,是開新店,還是盤舊店呢?

    顧名思義,前者是從零開始,後者是接過別人經營的店舖。兩者孰優孰劣?仁者見仁、智者見智,各有利弊,需仔細評估。從開業籌備來看,盤店肯定是最省力的,諸如執炤申請等,都是現成的。而開店則不同,必須從零開始,toms妝研,從最初的人事規劃、訓練,到店面裝潢、貨物埰購、營銷宣傳……로일