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CJ ESST(교육복지사업) 참가자 모집 안내

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    昨天,北汽集团为全国“两会”服务的400余辆车,开始在亚运村机动车检测场进行逐车检测。据悉,检测项目包括外观、制动及是否配备灭火器等,全部检测将于23日结束。



    昨天上午8点,百余辆出租车停放在检测场内,开始进行逐车检测。亚运村机动车检测场负责人表示, http://tk-net.co.jp/ugg/index.html tk-net.co.jp/ugg,检验包括20余个项目,每辆车从车辆上线到检测完成,共需20分钟左右。




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  • 当消防人员登上第二处“孤岛”,准备把被困小孩往岸上拽时,小孩由于惊吓过度,死死抓着导向绳不肯放手。消防人员安慰了她大约5分钟后,小孩终于将手松开,很快被救上岸。13时10分,最后一名被困者被成功营救上岸。来源:成都商报



    11时30分,消防人员成功到达第一处被困人员处。20分钟后, http://www.falang.co.jp/timberland/index.html www.falang.co.jp/timberland,两名被困人员先后成功获救。第一个获救的妇女黄肖梅(音)说,昨日上午10时,她与另外3人到西溪河中洗衣服。“一开始时河水并不大,后来不知不觉中水越流越急,等到想上岸时已经来不及了,只得站在原地呼救。”



    由于整个河跨度约七八十米,两处被困人员距河两侧约30米左右,加之水流湍急,不能采取直接下水营救。消防人员决定利用导向绳横渡的办法营救被困者。









    消防人员急流救人







    昨日上午,广安城南突然涨水,4人被困两处“孤岛”上。闻讯赶来的消防人员,紧急营救3小时后,4人成功上岸。

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      2.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
      3.有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!”
      4.精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
      5.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便...
      6.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
      舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」
      7.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意,于是就问他的妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?“蜘蛛的妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意,于是就问她的妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?“蜜蜂的妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。“
      蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说:啊真好,我能吃到肉了。蜘蛛说:啊不错,我能尝到蜜了。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!
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      终于和好了,可是:蜜蜂总埋怨:你也太封闭了,总在自己的网里呆着,能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气:唉,你不知道啊,公司限制了,实在是不能上外网啊。
      8.美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
      9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
      10.一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left?监考官回答:right.于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。
      11.某人刻苦学习英语,终有小成。一日上街不慎与一老外相撞,忙说:I am sorry.老外应道:I am sorry too. 某人听后又道:I am sorry three.老外不解,问:What are you sorry for? 某人无奈,道:I am sorry five.
      12.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
      小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
      后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
      后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”  13.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了, http://www.nbabgstore.com/ Spurs Boris Diaw home Jersey。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。
      14.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。
      15.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。
      16.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
      17.一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦.那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!”
      18.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出。
      19.母亲对女儿说:“今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧的。笋要切快,每切一刀,转一下。”女儿答应而去。停一回,母亲到厨下去一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:“不得了!头晕了!”
      20.路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”
      21.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了。下铺于是就说了句:“Repeat Again”大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了。
      22.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
      接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.
      那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说那我不就亏大了吗?于是他就去问老板:“老板.你这只鹦鹉会不会说话啊?”
      接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!”
      23.一只蚂蚁看见一头大象向它走来,它把身子埋在土里,只漏出一条褪,兔子问它为什么,它说,嘘,别出声,我拌死那个狗日的!
      第二天,兔子看见一只大象把自己埋在土里,只露出一条腿,便好奇地问为什么,大象一下子眼里涌满了泪水,委屈地撇了撇嘴:“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象,俺要替俺兄弟报仇!至少也拌他个精神分裂!“
      24.在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。 25.n多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!
      26.神经病院有一位老太太.每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下.你.也是香菇吗.?
      27.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
      28.升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
      29.我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。
      30.老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我:“没有蛀牙!”
      31.老师:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。”结果就老师一人没动。
      32.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
      33.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我.”下面有人说“是饭桶.”全班爆笑.
      34.物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了五节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表。
    我是毛驴

    街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有
    动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖
    品越大,奖品越贵重。
    某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道
    “我是毛驴!我是毛驴!!
    旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口,
    都有奖!"
    ________________________________________

    造句

    一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,
    我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”
    “行,你说吧”,他说。
    “好吃”,我说。
    “好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出?
    ________________________________________

    起名

    MIKE开了家起名公司,据说由他起名的公司都发达了,
    一时间名声大噪,生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
    不好,厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
    MIKE想了想,说道:现在市面上流行的无非是"王"字
    和"霸"字,比如"画王","花王","视王",
    "彩坝"还有什么"面霸"的,对了!MIKE一拍大腿叫
    到:不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"(王八蛋)吧!
    ________________________________________

    烟掉了

    有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯着身子下去捡
    ,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
    拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」
    结果那个人就很生气的转过头说:「你的才阉掉了…」
    ________________________________________

    BP机
    大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。
    正疑惑间。
    但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,
    赫然写着:公园有纸,速打的来。
    ________________________________________

    一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他

    护士:你要写给谁阿??
    病人:写给我自己啊!
    护士:那你都写些什么阿??
    病人:你神经病阿!!我还没收到怎么知道????
    ________________________________________

    局部地区

    一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
    一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区
    在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
    ________________________________________

    不弹价更高

    母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。”
    儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“
    ________________________________________

    自首

    [警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]
    [你打死她了?]
    [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]
    ________________________________________

    牛的问题

    有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什么没有犄角?"
    农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
    而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
    ________________________________________

    按时到达

    这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好
    有一家披萨店,标榜着电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若
    超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以
    经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二
    分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的
    披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我
    没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人
    敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"
    ________________________________________

    报偿

    "自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力
    就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
    "我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."
    ________________________________________

    戒烟

    某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
    一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
    -“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
    ________________________________________

    醉汉

    两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
    另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
    ________________________________________

    酒鬼

    一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨
    五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门?
    老板说∶很抱歉,要等到下午以後才能进来。
    酒鬼说∶谁说我要进来,我是要出去。
    ________________________________________

    傻瓜

    某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,
    某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,
    不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,
    饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,
    所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。
    他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自
    己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,
    而是向其扒了扒眼皮!
    ________________________________________

    不得要领

    “救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
    “在哪里?”消防队的接线员问。
    “在我家!”
    “我是说失火的地点在哪里?”
    “在厨房!”
    “我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”
    “你们不是有救火车吗?”
    ________________________________________

    舅舅
    舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,
    我要去动物园看猴子.”
    妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就
    在这儿,你还去什么动物园!”
    ________________________________________

    窜台
    妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。
    妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,
    脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两
    腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,
    同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细
    擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。”
    妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。
    ________________________________________

    没脑子
    一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
    男人:“你结婚了吗?”
    小姐:“还没有。”
    男人:“那你有孩子了吗?”
    小姐大怒,拂袖而去。
    男人寻思,下次不能再这样问了。
    后又接着与一妇人跳舞。
    男人:“你有孩子了吗?”
    妇人:“有两个。”
    男人:“那你结婚了吗?”
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  • --------------------------------------------------------
    「我有钱,你没有,你应该尊敬我。」
    「你有钱是你的,我为什麽要尊敬你?」
    「我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?」
    ?「你不过仅仅给我四分之一,我为什麽要尊敬你?」
    「要是我给你二分之一呢?」
    「要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?」
    「我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?」

    「什麽话!那时候我有钱,你没有钱,我怎麽会尊敬你!」
    --------------------------------------------------------
    秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声
    粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字
    不漏的记下来!」
    一小时後,信打好了,内容如下:
    「王经理:
    他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!
    来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是
    多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍
    佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
    很快接到您的订单。
    好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!」
    --------------------------------------------------------
    儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
    了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,
    天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」
    爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
    你一起去。」
    --------------------------------------------------------
    一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生,你
    不能在游泳池小便.
    汪先生:每个人都在游泳池小便.
    救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......
    --------------------------------------------------------
    三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
    医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最
    好的投手。」
    医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他
    已是世界长跑选手了。」
    医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑,
    现在他已是某国的行政院长了。」
    --------------------------------------------------------
    台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
    上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
    便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
    日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
    结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
    美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
    结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
    终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
    上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
    "只要乱说话的一定是我们总统!! "
    --------------------------------------------------------
    有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆说:亲爱的我们家闹鬼了!
    他老婆坐起身说:你说什麽?
    醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
    他老婆说:真的吗?
    他用力点点头说:千真万确!
    他老婆想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
    他连忙说:对啊!你怎麽知道?
    他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说:
    死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
    --------------------------------------------------------
    某国总统为了提高自己的声望,决定发行一种上面印
       有自己的脸的邮票,发行了一个多月後,总统决定到
       邮局查看销售情形.....
       总统:「销售情形怎样啊?」
       员工:「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」
       总统:「怎麽会呢?」
       语毕,总统顺手抄起了一张邮票,在背面吐了一口口
       水,用力黏在一张纸上...
       总统:「你看这不是贴的很牢吗?!」
       员工:「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
    --------------------------------------------------------
    小明苦追小华数年之久,向她求婚数十次,
    小华终於答应他,不过附带了一个条件是,床底下的鞋盒子,
    不能打开来看 小明只好答应她的要求 时光匆匆五年过去,
    小明坚守承诺,未曾打来看过那个鞋盒子 
    有一天小华不在家,小明忍不住打开了盒子,发现里面有三颗鸡蛋,
    及1200元,小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘?
    待小华回来,小明就向她承认偷看了鞋盒子,
    小华就说了:既然你已经看了鞋盒子,那我就坦白跟你说了,
    我每外遇一次我放了一个鸡蛋 
    小明心想结婚五年只外遇两次,算了原就你了:那又为什麽把钱放在里面呢?
    小华:每当我集满一打鸡蛋,我就拿去换钱 
    --------------------------------------------------------
    结婚是------------------- 错误
    生孩子是----------------失误
    离婚是-------------------觉悟
    离婚後又结婚是-----------执迷不悟
    没结婚又让女人讨厌是---废物
    结婚又有男友是--------尤物
    又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
    --------------------------------------------------------
    张三 李四 王五一同去鞋店买鞋
    三双共 三百元
    老板感於一次三双 就叫伙技 退五十元给那三位
    半路上 伙技觉得 五十元三人不好分 就抽了廿元
    一人还十元
    所以对三人而言 一双皮鞋是 90 元
    90 * 3 + 伙技的 20 元共 290 元
    还有十块钱跑到那去了
    --------------------------------------------------------
    女人20多岁像橄揽球,20个人追著抢。
    女人30多岁像蓝球,10个人追著跑。
    女人40多岁像乒乓球,两个人打过来打过去。
    女人50多岁像高尔夫球,打的越远越好。
    --------------------------------------------------------
    飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他
    对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。"
    那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,
    但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老
    太太低头对她说:“不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"

    --------------------------------------------------------
    有一天,一个妇人带著她刚出生的孩子去搭公车,在公车上
    一个老爷爷就偷偷对他的老伴说:你看!那个小孩子长的好
    难看.结果被妇人听到,非常难过.後来一位年轻人上来,看
    到妇人在哭,就想安慰她,就说:你不要哭,要不然会变丑哦!
    没想到妇人一听到"丑"字,哭得更伤心.年轻人见状,只好再
    想一个方法.於是从袋子中取出一根香蕉,说:你不要再哭了
    ,这根香蕉给你和你的猴子吃好了.......
    --------------------------------------------------------
    有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
    突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
    当食物维持一阵子
    乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将
    食物吐出,霎时,只见
    乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
    乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃 ?
    只见乞丐乙回答:因为天冷, 我比较喜欢热食!!
    --------------------------------------------------------
    有洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。
    经过一会儿,他忽然看见一个侍者端著他点的菜走了过来,
    竟然把姆指插在菜里。
    他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。
    後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
    终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
    当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,
    就把这个侍者叫过来问。
    然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,
    医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个
    洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不
    把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急著回
    答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
    --------------------------------------------------------
    没脑子
    没大脑的男人与一位小姐共舞。
    男人:"你结婚了吗?"
    小姐:"还没有。"
    男人:"那你有孩子了吗?"
    大怒,拂袖而去。
    男人寻思,下次不能再这样问了。
    后又接着与一妇人跳舞。
    男人:"你有孩子了吗?"
    妇人:"有两个。"
    男人:"那你结婚了吗?"
    --------------------------------------------------------
    敢用不敢用
    有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。
    营业员对他说:“对不起,这是无烟商场,请不要在这儿抽烟!”
    顾客不高兴了:“我在这买烟还不让我在这儿抽?”
    营业员听罢,冷笑一声说:“哼!我们这儿还卖草纸,那你敢在
    这儿用吗?”
    --------------------------------------------------------
    小骆驼一天问爸爸说:「爸,我们的背上为什麽要有驼峰??」
    「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!」骆驼爸爸说。
    「那我们为什麽要有长睫毛呢??」
    「因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!」
    「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢?」小骆驼又问。
    「这样比较容易横度沙漠呀!!」骆驼爸爸很自豪的说!
    最後,小骆驼问:『那。。。。那我们现在在动物园干嘛??』
    --------------------------------------------------------

    某天在一个森林里住著一只小白兔和一只熊
    某日熊约小白兔出去游玩
    然而在半路上熊就觉帝肚子不舒服
    就蹲在一旁方便等熊方便好之後
    熊就问小白兔怕不怕脏
    小白兔回答说不怕
    熊就把小白兔捉起来往自己的屁股上擦

    --------------------------------------------------------
    某天有某只兔子跳进药房问说
    兔子:老板,你们有没有卖红萝卜??
    老板笑笑回答说:没有
    次日,兔子又跳进来问说
    兔子:老板,你们有没有卖红萝卜
    老板:没有!!!第三日
    兔子又跳进来问有没有卖红萝卜??
    老板:我们没有卖!!
    你再进来问我就剪掉你的耳朵!!
    第四日兔子跳进来问兔子:老板,你们有没有卖剪刀??
    老板:没有!
    兔子:那你们有没有卖红萝卜???
    老板 : !@#$%%^
    --------------------------------------------------------
    大傻的穷朋友突然发了财,他大惑不解,
    赶忙去问.朋友告诉他,自己上山打猎时,
    看到了一个山洞,他冲山洞大吼一声,从山洞中扑出
    一只老虎,他一枪把老虎打死,背到山下卖了大钱.
    大傻听后连连点头,然后兴高采烈的走了.
    几天后,大傻的朋友听说大傻进了医院,赶快去看他,
    发现大傻已奄奄一息,他赶快问大傻怎麽回事,大傻气愤的看著他,
    费力的说:"你~~ 把我害苦了,
    ~我按你说的~~找到了一个特大特大的山洞~~我冲里面大喊一声,
    ~~没想道,从里面冲出一辆火车......
    --------------------------------------------------------
    张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班
    返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏
    你的杂志帮了我一个大忙
    张博士得意地问:是那一期的那一篇呢
    林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,
    结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋
    --------------------------------------------------------
    有一栋四层楼的公寓....
    分别住著有怪辟的四个人....
    一楼的 starck 特爱吃小黄瓜..
    二楼的 mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色...家具啦..什麽都是
    三楼的 Abeinstein 习惯不好老爱在阳台上小便...
    四楼的 jane 爱运动每次都在阳台上耍大刀...

    有一天啊...
    四楼的 jane 耍大刀时..不小心手一松...
    刀就掉下去啦...
    就那麽刚好..三楼的 Abeinstein 正在小便啊...
    ....
    二楼的 mozart 捡起来把他漆成绿色啊...
    一楼的看到了以为是小黄瓜就把他吃下去啦....
    啊啊啊..口卡 口兹口卡口兹
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    最长的六个月
    成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果
    肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,
    您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。
    “您会做什么呢?”
    学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
    “不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”
    “那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬
    的六个月。”

    --------------------------------------------------------
    热心的尴尬

    小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前,于是热心地
    上前问到是否需要帮忙。小姐道:“啊,是的,这个东西如何用
    呢?”小王从小姐手中拿过纸来,放入碎纸机中,开始示范如何
    操作,但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问:“有什么不懂吗?
    ” 小姐道:“是啊,到底复印件从哪儿出来呢?”

    --------------------------------------------------------
    有备无患
    81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈,却精力充沛,每天都要出去散步。
    由于他不会说英语,无法问路,因此他儿子担心他会迷路。有天下午,他散步特别
    久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后,含笑回答:“别担心,
    我有备无患,早抄下了这条街的街名。”说罢,从裤兜里掏出一张纸,神气地拿给儿
    子看。上面原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”
    --------------------------------------------------------
    周而复始
    老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”老王说:“砍
    柴干什么?”老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就
    再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡
    车, http://www.nbabgstore.com/ Spurs Parker Authentic Jersey,那样就可以发大财了。”老王问:“发了财干什么?”老李答:“发了财就可以
    逍遥自在地享清福嘛。”老王说:“那你以为我现在在干什么?”
    --------------------------------------------------------
    祖先
    甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生活下去呢
    ?”
    乙:“所以他们都死了呗。”
    --------------------------------------------------------

  • The Fifth Avenue place of Tiffany Co. is an iconic New York landmark forming the heart of Manhattan's premier buying district and supplying the backdrop for numerous series and films.  Inspired from the prestigious address and architectural characteristics of Tiffany's flagship boutique, Tiffany Watch Co. Ltd presents the 5th Avenue timepieces in 36 mm and 46 mm.

    Crafted in polished 18-carat white gold, the streamlined rectangular situation of each the 36 mm and 46 mm watches is reminiscent from the primary door top into Tiffany Co.'s magical globe. The dial from the 36 mm model, a lot just like the gleaming display cabinets of valuable gems at Tiffany's, characteristics the conspicuous diamond encrusted numeral five and also the letters AV that spell out the renowned address. In contrast, the dial from the eye-catching 46 mm reverses the display and characteristics a sapphire studded dial (two.67 carats) with white lacquered numerals and letters.

    Accessible with either a black or perhaps a silver background, the numeral and letters from the 36 mm sparkle with 145 Leading Wesselton diamonds worth 0.26 carats on the dial and are protected having a sapphire crystal with anti-reflective therapy on each sides.  To be able to respect the sleek, architectural silhouette from the situation,cheap replica watches, an hour and minute corrector is situated on the back from the situation that may be adjusted having a unique tool supplied using the watch.

    The new models of 5th Avenue are presented on a galuchat strap. The uncommon texture from the galuchat strap, with its granular surface, adds an exotic touch towards the modern, bold character of this watch. Just like the situation, the buckle is crafted in   18-carat white gold and totally set with 20 diamonds (0.58 carats) for the 36 mm and 20 blue sapphires (1.20 carats) for the 46 mm.  The 5th Avenue is powered by a Swiss quartz motion.

    This year's BASELWORLD will go down in history as a spectacular highlight. The Globe Watch and Jewellery Show closed its doors today after eight highly successful days. The exhibitors were particularly satisfied, with 103,200 visitors (two.5% / 2010) and outstanding sales. The innovations and trends presented underlined BASELWORLD's key global position as the top show for the watch and jewellery industry.

    Gucci Timepieces is pleased to introduce two new valuable variants from the G-Frame watch designed by Creative Director Frida Giannini,plus sized prom dresses. The super-slim rectangular situation of these G-Frame variants characteristics diamonds set along the sides from the situation at 3 and 9 o' clock, creating the perfect formal, feminine timepiece. The dial is notably minimal, adorned simply with elegant hands and also the Gucci name at 12 o'clock. The fine stainless steel bracelet comes having a Gucci brown mirrored dial.  As with all G-Frame models, the sapphire crystal glass is bevel-cut and scratch-resistant.

    Inspired from the classic 1970 Movado Datron self-winding chronograph, the sophisticated new Datron line was unveiled at Basel in 2009. Highlighting this premier family from the Movado heritage category for 2011 is a trio of striking new unique edition automatic chronographs. Each characteristics an elegant 40 mm tonneau-shaped situation with two polished chronograph pushers, crafted in smooth and satin-finished 18K rose gold -a solid 61.35 grams' worth,junior bridesmaid dresses.

    Welcome to TrustedWatch GmbH. The TrustedWatch GmbH is the top media enterprise for the watch and jewellery sector in Europe. With its high-coverage portals and marketplaces in a variety of languages, and with an additional press distribution network direct to over 4,000 journalists, TrustedWatch is able to offer manufacturers, service providers and trading ventures in the watch and jewellery industry varied and precise to target advertising and advertising services. In addition, we offer TrustedWatch GmbH software solutions, marketing solutions and distribution solutions. These are widely known in the segment and enjoy excellent repute.

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