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    614 老师:“鱼为什么只能在水里生活?”学生:“因为陆地上有猫。” 0
    613 老师问小五:“你知道布谷鸟有什么用处?”小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。” 0
    612 老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”学生答:“会被偷。” 0
    611 老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?” 0
    610 老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。” 0
    609 A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成两个了。”上铺漫不经心答:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。” 0
    608 一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:“请大家拿起精神来!”于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手问:“老师,请问哪个才是精神?” 0
    607 一个学生在课堂上吃糖,被老师看见,说:“不能在课堂上吃糖。”那个学生说:“这不是糖,是药,我患的是低血糖。” 0
    606 小明:“当老师真好。” 老师:“好在那里?” 小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要‘没收’学生的就行了!” 0
    605 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” 老师汗。 0
    604 数学老师提问学生:“六乘九是多少?” 学生加答:“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少?” 学生大声说:“45” 0
    603 上海某中学,有位老师给学生出了一道作文题目:上海一角。 有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的上海,一角钱连半片薄面包都买不到!!” 0
    602 大一女生-篮球:大家抢着投;大二女生-排球:来了才去接;大三女生-躲避球:能躲尽量躲;大四女生-足球:大家踢着走。 0
    601 学校澡堂不够用,为解决这个问题,校长决定让男女学生看电影分流,说:“上午男生洗,女生看;下午女生洗,男生看! 0
    600 班会上班长表扬同学:男同学抄女同学,女同学抄男同学,只有一个同学没有抄,就是坐在最后一排的杨伟同学。 0
    598 春来不是读书天,夏日炎炎正好眠;秋有蚊虫冬又冷,要想读书等明年。 0
    597 石竹山文武邪校外表嫖亮。10个教练个个蠢蛋。教出学生个个“好样”,五毒俱全无人能比,如此学校真如“邪校”。 0
    595 某男苦恼无女友,遂将蓄胡全部刮掉,女同学见:你改什么形象呀,你以为你是周星驰呀? 0
    594 考试如此多,引无数英雄竟折腰,昔情皇汉武,略输文采,堂中书虫,稍逊风骚;具往矣数风流人物全部补考。 0
    593 宿舍楼下某女大喊把我钱包扔下来过一会见楼上飞下行李背包等物,这时楼上传来一声吼:我没找见你自己找吧。 0
    592 分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,唯吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅, 0
    591 跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对! 0
    590 新生军训,连长说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来做稀饭,明白了吗?”原来是:一班射击,二班投蛋,我来作示范。 0
    589 考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后都把白卷交。 0
    588 老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!” 6
    587 校长视察校运动队。见到教练关心地问“成绩怎么样”教练:50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀,争取50米达到8秒钟”。 0
    586 老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。 0
    585 某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,给我站起来!五个学生站了起来。 0
    584 小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困生。 0
    583 老师提问小明:“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“汗水发源于头上” 0
    582 “报告,对不起老师,我迟到了”,“课间这么长时间你干什么去了”,“我去厕所了”,“那也不用这么长时间啊?”,“大、大的” 0
    580 老师:“一个病人出生时一条腿比另一条腿短一些。如果你遇到这种情况时会怎样?”学生“我想,我也会瘸的” 0
    579 “我这学期选了《应用心理学》耶!”“真的啊!那你快来帮我分析一下我的心理吧!”“不行,我下学期才会选《变态心理学》。” 0
    578 “直升飞机上一定很热。”“你怎么知道?”“如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?” 0
    577 “儿子,把窗户关上,外面很冷。” “关上窗户,外面就暖和了吗?” 0
    576 “你说地球围着太阳转,是吗?” “是的。” “那没有太阳的时候,地球该怎么办呢?” 0
    575 “琼斯,你怎么哭啦?”“妈,叫我怎么办呀?弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。” 0
    574 “小家伙,你是怎么来的?” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢?” “他在家里找戏票呀!” 0
    573 “5分钟前我儿子来买一磅果酱,可是只有半磅,你怎么解释?”“太太,请回去称一称您的儿子。” 0
    572 “火车什么时候到?”“小朋友,我已经说了五次了,是4点44分。”“我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上翘的样子。” 0
    571 “妈妈,一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?”“当然不会。”“谢天谢地。我今天没有做功课。” 0
    570 “妈妈,给我一个苹果吧!” “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!” 0
    569 “上帝啊,我生日那天送我一大盒巧克力吧!”“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。” “可是隔壁的爷爷听不见呀。” 0
    568 老师:记住,“难为情”就是脸红,小明,你再说一遍,什么时候脸红?小明:大便的时候! 0
    567 生物学助教:“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办?”教授:“我通常走在最前头,把不认识的植物通通踩死。” 0
    565 “教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”“一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。” 0
    563 “我们今天扶一位老太太过马路了。”“很好,但是扶一位老太太为什么要两个人呢?”“因为老太太本来不想过马路的。” 0
    562 “一定的溶剂只能溶解一定的溶质,比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,已经饱了,你还能吃下去吗?”“还有菜吗?” 0
    561 某生成绩差,考前妈妈带他拜孔庙,可他的英文还是不及格,妈妈若有所悟:“这也难怪,孔夫子不懂英文。” 0
    560 “昨天和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上。”“把它赶走不就行了?”“我还没来得及赶它,我爸就用船桨把它拍死了!” 0
    559 “写文章要注意观察,杜甫观看孙二娘舞剑,就从中学到了很多知识,你们要向杜甫学习。”“可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?” 0
    558 “什么叫做‘先睹为快’?”“就是……就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。” 0
    557 教授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。 0
    556 “你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句话有何感想?”“他一定是个近视眼。” 0
    555 某生吹嘘女友美如仙女下凡,室友好奇借看玉照,看完之后问了一个问题:“你这个仙女下凡时是脸先着地吗?” 0
    554 某生期末考试成绩不好,给弟弟拍了电报,请父亲作好思想准备,不久弟弟回电:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。” 0
    553 “你干吗上课闭上眼睛?”“我在默念课文。”“那你干吗直流口水。”“因为您的课讲得很好。” 0
    552 “你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,不用再上学了。” 0
    551 “你说说大仲马的历史”“老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!” 0
    550 杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的! 0
    549 胖子剃了光头,同寝兄弟摸了一把说:肉乎乎的像我女朋友屁股。胖子不自觉的摸了一下:别说,还真挺像! 0
    548 在饭堂吃饭时发现碗有虫,大呼小叫是大一的;找饭堂负责人理论的是大二的;夹出虫继续吃是大三的;把虫一起吃下去的是大四的。 0
    547 某校一学生在一篇介绍自己母校的作文中这样自豪的写道:我们学校已经向社会输送了一匹又一匹的人才!!! 0
    545 小偷逝世,牧师写如下悼词:“死者是一个勤劳的人,别人睡觉的时候,他仍在工作,当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的。” 6
    544 在教室里,华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有。”华维补充道。 0
    543 语文课上,老师让小明解释一下“无的放矢”的意思,小明想了想,说:“无的放矢的意思是‘没地方拉屎’!” 0
    542 如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。往下跳!啊!往下跳! 0
    541 篮球教练在教学生投篮,一生连投5次,都未进;教练大怒:“看我的!”,遂投。5个仍一个未进,“看见了吗?你就是这样投的!” 0
    540 某日,一个平时很爱耍帅的男生问他后边的女生说:“你看我是外向还是内向?”该女生想了想,就说:“我看你是色相。” 0
    539 班会上,一生正激情高昂地朗诵:“我们的生活是那么美好。听……”谁知,窗外即刻传来一声“耗儿药,耗儿药,耗儿吃了跑不掉." 0
    538 “你给谁写信呀?儿子?”“自己”“是吗?那是什么内容呢?”“你没看到我还没写完吗?我还没收到怎么知道内容呢?” 0
    537 一个学生打电话给厂商:“我的钢笔怎么不出水呀?”“您可以试着甩一甩!”“我是过了,可是笔尖却找不到了?” 0
    536 “那边那个丑八怪是谁啊?”“请你说话注意一点,她是我妹妹。”“啊!对不起……哦,是啊,你们长得好像耶!” 0
    535 父亲问老师:“我儿子历史成绩怎样?当年我读书的时候,对这门功课不感兴趣……”老师回答:“你儿子……历史正在重演。” 0
    534 老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。 0
    533 老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!” 0
    532 老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意睡觉。”“我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。 0
    531 “你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。是抄了些,但不全是。”“那么,哪些地方不是抄的?”“嗯……我的名字就不是抄的。” 0
    529 老师:“乔尼,学生守则一共几条?”乔尼:“十条。”老师:“如果你破坏了其中的一条——”乔尼:“那还有九条!” 0
    528 在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。 0
    527 老师:“菲利,你们班上有一些同学有一句口头禅,你知道是什么吗?”菲利:“不知道。”老师:“说得对!” 0
    526 化学老师:“氧气是在18世纪才被发现的……”“既然这样,在此之前,人呼吸什么呢?” 0
    525 数学老师:“一座楼房的楼梯共分五段,每段有二十级台阶,若要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”一学生:“当然是所有的台阶。” 0
    524 阿尔伯特:“老师,我忘带铅笔了,没法考试。”老师:“阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?”阿尔伯特:“那他准是当官的! 0
    523 “拿破仑是谁的名字呢?”“是一个皇帝或将军的名字,也是许多精神病人常用的笔名。” 0
    522 老师问约翰:“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间?”约翰答道:“这很简单,因为美洲是后来发现的。” 0
    521 老师:“沙漠是一块又长又宽的地方,上面光光的,什么东西都不长。”小学生:“老师,我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。” 0
    520 老师:“我以前读书时,功课都很好,不像你这样顽皮。”学生:“可能是——你的老师比我的老师好。” 0
    519 老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗? 0
    518 上课时一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。 0
    517 老师:这作业都是你自己做的吗?学生:不,爸爸帮我做的。老师:回去对你爸爸说,星期天他也要补课。 0
    516 老师:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。”学生:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。” 0
    515 某日某国中,督学到校抽考,在朝会上向学生宣布:“为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年二年级,后年三年级”。学生闻言…… 0
    514 在医学课堂上男学生问:“我要如何才能打动你的心?”女学生:“老师不是教过了吗?要用电击。” 0
    513 德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后,便带着他的罚写作业到爸爸面前,说道:“老师说,你要在上面签名。” 0
    512 老师要同学们用“天真”一词造句,小明写道:今天真热啊,回家要洗澡了! 0
    511 在一堂数学课上,老师问同学生们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?” 0
    510 语法课上,约翰思想开了小差。突然教师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,摇摇头说:“谁?我!” 0
    509 格桑家里开了个小店,有时格桑放学回家,也帮着照应一下。一天,地理老师问他:“一年有几季?”“淡季和旺季。” 0
    508 “你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。” 0
    507 “为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。” 0
    506 妈妈:跟你说了多少次,不懂应该问老师。 孩子:我问过了,老师不肯说。妈妈:什么时候?孩子:就在昨天考试时。 0
    505 “你的教师怎么样?”“她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2了。” 0
    504 哥哥:今天还要我帮你做作业吗?弟弟:不敢要了,昨天你把“一顿饭”写成“一吨饭”,同学们都笑话我是“大饭桶”。 3
    503 “尼克,你懂得单数和复数了吗?”“懂得了。”“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”“上面是单数,下面是复数” 0
    502 父亲:“儿子,你怎么成了班上最差的学生了?”儿子:“这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。” 0
    501 上生物课,老师说:“心脏一刻都不能停止跳动。”学生:“老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?” 0
    500 “给我造个句子,在这个句子里必须有个糖字。”“父亲在喝茶。”“糖字在哪里?”“在茶里。” 0
    499 课堂上,牙医学老师问一位同学:“人体口腔最后出现的是什么牙齿?”同学回答:“是假牙!老师。” 0
    498 一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?”厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。”“真的!都有什么?”“炒黄豆。” 0
    497 妈妈:“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢?”儿子:“当我做对的时候,她就要吻我。” 0
    496 老师:请叙述几个激战的故事。学生:老师,我妈妈说不让把家里的事情往外说。 0
    495 汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。 0
    494 学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”老师:“要把字写清楚” 0
    493 老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。 0
    492 语文老师讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上,老师问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!” 0
    491 发数学考卷,小五没好气的一把接过。老师:小心!两手,别把蛋打破了。 0
    490 教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦,吃惊地问:“怎么你也干这种事?”同事:“噢,不是的,我在改正同学的错字。” 0
    489 某日上游泳课时,师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。 0
    488 “请举例说明, http://www.nbabgstore.com/ Spurs Boris Diaw home Jersey,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。 0
    487 老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!” 0
    486 “老师,您给我们讲过‘太平天国’吧?“是的,讲过。”“那我在地图上怎么找不到呢?” 0
    485 学生:“这道题我已经做了6遍了。”教师:“好极了。”学生:“这儿是6个答案。” 0
    484 老师:小明,你来解释一下,为什么地球仪是倾斜的?小明:报告老师,不是我弄坏的。我早上进教室的时候它就是这个样子。 0
    483 教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75张。”学生:“可见我的算术更不行。” 0
    482 老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。” 0
    481 “有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉?”“因为没有人敢去叫醒它。” 0
    480 “你的成绩单在哪里?”父亲质问刚从学校回来的孩子。“我把它借给汤姆,让他吓唬一下自己的父母!” 0
    479 “什么是赤壁之战?”“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。” 0
    478 上物理课时,老师提问:“什么物体最重?”冬冬:“报告,我们家外公最重!”“你外公?”“对,我爸爸写信时,称呼他为‘泰山’ 0
    477 历史教师:“你知道武则天是什么人吗?” 学生:“武则天是数学家。过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。” 0
    476 教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”学生:“因我考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。” 0
    475 老师正在讲振动和共鸣,为了让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”“罚款5元!” 0
    474 “世界上哪几个国家的人口最多吗?” “知道,是联合国。” 0
    473 宗教课上,教师问:“孩子们,现在谁能告诉我,在我们预计会得到宽恕之前,我们应该干什么?”“我们首先应该犯罪。” 0
    472 上基督教课时老师问学生:“如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他吗?”“能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。” 0
    470 拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 0
    469 “工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”“它们没有工会。” 0
    468 常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。” 一个小学生问道:“老师,几频道?” 0
    467 老师:“你能告诉我一些关于17世纪那些着名化学家们的情况吗?” 学生:“能的,先生。他们都死了。” 0
    466 教授:“今天化学赐予我们最出色的产品是什么?” 大学生:“金发女郎。” 0
    465 老师:“贝蒂,你能说出4只脚的动物吗?” 小贝蒂想了想,计算了一下,说:“2只母鸡。” 0
    464 老师:“你能讲出一种动物来吗?”学生:“一只蚂蚁。” 老师:“还可以再讲一种吗?” 学生:“另一只蚂蚁。” 0
    463 “伊万,你来回答,眼镜蛇属哪一类动物?”老师问。学生想了想回答:“应属近视眼类。” 0
    462 老师:“人类是从猿进化来的,这是绝对正确的。” 学生:“我也这么认为,要不为什么猴子会剩得这么少了。” 0
    461 生物老师讲完了达尔文的进化论,问:“最接近人类的动物是什么?”一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子!” 0
    460 “别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?” “老师,这太简单了。每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗! 0
    459 地理老师:“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?” 吉米:“离我爸爸嘴边不远的地方。” 0
    458 老师:“你知道死海在哪里吗?” 学生:“不知道,因为这海已经死了。” 0
    457 地理老师用手指指着地图上一个地方问:“这是什么,彼得?” 彼得站起来回答道:“是你的食指。” 0
    456 老师:“威利,你怎么知道地球是圆的呢?” 威利:“好吧,那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。” 0
    455 “乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。” “老师,地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。 0
    454 教授对一位考生说:“请你告诉我什么叫逻辑?” 考生回答道:“逻辑就是:教授先生不可能不知道什么是逻辑。” 0
    453 数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。” 学生:“唉!算了这老半天,都白费功夫了!” 0
    452 “如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”“这不可能,因为同一座房子不能拆两次。 0
    451 数学老师问小汤米:“如何把5块土豆分给6个人呢?” “这好办,做成土豆泥,再分!” 0
    450 老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。” 汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿 0
    449 上作文课时,老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道:“一波未平,一波又起。” 0
    448 教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?” 学生:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。” 0
    447 老师:“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊!”学生 :“我认为,要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。” 0
    446 老师:“举一个当文盲的实际的例子。” “比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。” 0
    445 “同学们,你们能不能给我说出几对反义词?”老师问。 “白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和妈妈……” 0
    444 “你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?” “奶酪,老师。” 0
    443 老师:“汤米·史密斯,在‘公马和母牛在草地上放牧’这个句子里有错吗?”汤米:“有,先生。阴性名词永远应该放在第一位。” 0
    442 语法老师:“我爱,你爱,他爱”这意味着什么?” 学生:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。” 0
    441 老师:“维利,什么是同义词?” 维利:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。” 0
    440 舅舅:比格这次历史考试考得怎么样?母亲:很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出生以前的事情。 0
    439 “数学考试你为什么只得了一分?”父亲怒斥道。“大概,老师手里的分数不多了。”儿子回答。 0
    438 妈妈:你的地理是怎么考的,你说说看!儿子:试题里问美洲在哪里。你想想,不可能所有的人都是哥伦布呀。 0
    437 一名中学生在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上就是这么答的……” 0
    436 大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”导师:“少睡觉。” 0
    434 母亲:我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?老师:是这样的,夫人,特别是在默写生字的时候。 0
    433 数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24…… 0
    432 小学自然课上,老师问一同学,皮肤有什么作用,那个学生答到:“防止别人一看到你就呕吐。” 0
    431 遗传与环境有何不同?如果孩子生下来像父亲,那就是遗传;如果孩子生下来像邻居,那就是环境。 0
    430 某人去女生宿舍会友,按要求填写会客登记表,有与被访者关系一条。他想了一会儿,认真地写上:尚未发生。 0
    429 古典小说和现代小说的主要区别是:在古典小说中,男人吻他的妻子,至少要在一百页后,而现代小说中,第二页就已经有了私生子了。 0
    428 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了 于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题。” 0
    427 一女生好谈恋爱,男生取绰号“半月谈”。该女生很气愤:“这些兔崽子竟敢小瞧我。”“半月谈”是我的过去,我现在是“每周一歌”。 0
    426 老师:“小明,你这是第四次偷看小华的卷子了!”小明:“老师,这不能怪我,他字太潦草,我看了三次都看不清楚!” 0
    425 某大学生物系设有动物、昆虫、植物三个专业。一次全系师生大会上,主持人在台上大声叫:动物坐左边!昆虫坐中间!植物坐右边! 0
    424 “教授,听说尊夫人生了双胞胎。是男的,还是女的?”“让我想想看。好象一个是女的,另一个是男的。不过又好象是正好相反。” 0
    423 先生发试卷,,喊曰:朱肚皮!数声无应者,遂置之一侧。试卷发毕,只剩一张,问曰:谁没有领到?一女生站而曰:我叫朱月坡! 0
    422 学位授予仪式场地小,授予人数多,结果硕士学位服装不够,场内秩序混乱。主持人在台上大声叫:没穿衣服的同志请先出去! 0
    421 小红:你昨天为什么没来上课?小明:我到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。 0
    420 老师:你叫什么名字?学生:我叫王小呆。老师:对老师说话要有礼貌,必须加上“先生”二字。学生:我叫王小呆先生。 0
    419 老师:孩子们,现在保持绝对安静,静得连一根针落到地上。都听得见。过了一会儿,一个小男孩尖叫道:扔针吧! 0
    418 教授:XXX,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间。学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡着的。 0
    417 第一次上课老师说把mouse移至屏幕某处。结果,居然真看到有个人把mouse贴着屏幕缓缓移动着… 0
    416 哲学系期考时,们教授出了“什么是勇气”的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”结果得到一个A… 0
    415 如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话,你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。 0
    414 国中生对女老师说:我真的好喜欢你!女老师:可是,我不喜欢小孩子耶!生:你放心好啦!我不会让你有小孩子的! 0
    413 男生楼比女生楼晚30分关门,可男生不走,每到女寝关门之时,楼下大妈总要叫:“姑娘们,送客啦!” 0
    412 我的心在跳,我的手在抖。千言万语我汇成一句话:借点钱给我吧?我亲爱的朋友??? 0
    411 你精,你精,你门槛最精。煮菜放鸡精,饮料要喝麦乳精。你以为你是迷人妖精,其实你是屁骚精。 0
    410 什么是沉鱼落燕的容貌。就是鱼儿在水面上游一看见你就吓的落在水底,燕子一看见你吓的一头栽在地上。 0
    409 有一个女生,她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。” 0
    408 你帅你帅,腰缠一根脐带,见到女人就爱,你宠洋媚外,专能欺侮弱小老太,你以为英雄气派,其实是流氓无赖。 0
    407 你宝,你宝,你吃得最饱,口含盐金枣,鼻插狗尾巴草,眼睛象灯泡,鼻涕象泡尿,你以为你是蚕宝宝,其实你是大草包。 0
    406 暴牙可以刨西瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,吃饭可以当刀叉,劈友可以挡两下。 0
    405 数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队! 0
    404 对待情人要象春天般的温暖,对待异性要象夏天般的火热,对待情敌要象冬天般残酷无情。 0
    403 网上美女一回头,飞沙走石鬼见愁;二回头,吓死田边一头牛;三回头,不爱美女爱猿猴。 0
    402 如果是没有结果的恋爱,你会如何面对?千万别伤心,呵呵~~~有我这样一个朋友,你一样会开心的! 0
    401 你酷你酷!头顶披麻布,上身套T恤,下身开档裤,又爽又风度,深沉加深度。你酷你酷!抱着酒瓶想着醋,还嚷为人民服务。 0
    400 你是我的心,你是我的肝,你是我心中的五分之三。你是我的肺,你是我的胃,你是我心中的红玫瑰。 0
    399 教授给学生布置了作文,要求其中涉及到贵族、爱情、权利。一个学生很快就交了作业,他写道:女王怀孕了!谁干的?! 0
    398 伍佰的弟弟是二百五,麦当娜的弟弟是麦当劳,史龙的弟弟是屎太多。 0
    397 有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。 0
    396 洞庭湖的水是绿油油,我们俩的感情才开头你是我的心你是我的肝,你是我生命的四分之三。 0
    395 亲爱的你在哪里?寂默的我在等你。万水千山总是情,回个电话行不行! 0
    394 “你有多爱我?” “一毛钱之多。” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?” 0
    393 课堂上老师要求学生说话要文雅,例如不能说“解大便”。有学生马上举手说:老师,我的肛门想吐。 0
    392 语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”语文老师:“记住,作文时不能用新秤。” 0
    390 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评:太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。 0
    389 教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”学生:“明白了,怪不得您管师母叫太太呢!” 0
    388 某班长上课睡觉,同学恶作剧,A:“起来,下课了!”班长揉揉眼睛:“起立!”此时只见十几位同学睡眼惺忪站起来说:“谢谢老师。” 0
    387 某次考试老师于甲生桌下发现纸条,师:这是你的吗?生:不是。师:不是?生:真的不是。师:你老实说,我不记你过。生:我的在这。 0
    386 妈妈:“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢?”儿子:“当我做对的时候,她就要吻我。” 0
    385 老师看作文《什么叫懒惰》。翻开杰弗斯的作文本,第一页是空白的,第二页也是空白的,第三页才见到了一行字:“这就叫懒惰!” 0



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  • ++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷
    教育篇

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    教 授 心理学教授 语文老师 音乐老师 化学老师 物理老师 大学生
    教 育 考 试 在道德课上 在语文课上 在数学课上 在逻辑课上 在地理课上
    在历史课上 在生物课上 在化学课上 在自然课上 在宗教课上    



    铅印的吻 一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
    的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说,
    “请涂上新鲜口红,然后吻我。”
    接着,他指指脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”
    然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
    手巾,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不
    多,但过程却乏味多了。”

    记在实验报告上 助手轻轻地走进实验室,对一心埋头工作的教授说:“先生,您的别佳刚才来电话说,
    他已从夏令营里回来了。”
    “很好,请把它记在今天的实验报告上。”教授说。

    找 笔 勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了,你就不能说的具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授
    有些生气了。

    丈夫是单身汉 “见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”
    “可我还没有结婚……”
    “噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”

    为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
    授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名着,每人都应该在去世以前把它读
    完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”

    医学教授 医学教授临终的时候,对他周围的医生说:“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
    在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
    这位着名的教授继续说:“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”


    喜剧和悲剧的距离 在我们大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学
    生听清讲课的内容。
    这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼,一位女生正在练声,其声音自尖锐的喊叫到拚
    命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感,说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
    的。”
    一个认真的学生问道:“这段距离有多少呢,先生?”“大约50英尺。”我们的教授
    回答,冲隔壁的那座楼点了一下头。

    谎 言 心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
    问题我已经在我的一本学术着作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
    本书的请举起手来。”
    所有的学生都举起了手。
    “很好,”教授接着说,“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
    这本着作尚未出版。”

    哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再
    三,只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗?”
    “我确信如此。”教授肯定地回答道。

    数学教授 一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交
    通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只
    看到车子上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……”

    声乐教授 音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的
    歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
    “一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”

    精神病教授 精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治
    好。
    “我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以
    赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
    教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”

    天文学教授 格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕
    生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问
    道:‘这个问题的答案是什么?’”


    修改的功效 约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草
    稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修
    改文章的习惯。标语上写的是:
    “哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”
    莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
    “生,还是死,问题就在这里。”定稿。

    神 童 一个高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,
    难道不是这样吗?”
    “是这样的,夫人,”老师回答,“特别是在默写生字的时候。”

    积 怨 在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
    作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
    “我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你
    住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏
    览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
    于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因
    为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”

    历史老师 父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时
    候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”
    历史老师回答说:“历史在重演。”


    大部分时间在干什么 学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样
    一道题目:“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在××上面。”
    有些学生比较调皮,回答“在床上”。有些学生比较严肃,回答“在德国”。还有人认
    为“在作曲”。但没有人答对,学生问老师正确答案是什么。他笑着说:“在还债。”

    警 笛 一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:“就您看来,我的声
    音将来会不会有什么成就?”“噢,这个,”音乐老师回答,“碰到火警,你的声音倒可以
    派上用场。”

    文学老师 我们的英国文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
    考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的
    就放在膝盖上让学生来取;再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
    后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,他们的卷子哪里去了。
    老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”


    元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
    “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。
    “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”

    赶快吐出来 老师在黑板上写了一个化学分子式,然后问学生:“约翰,你来说,这是什么的分子
    式?”
    “是……是……”约翰嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”
    “那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。”


    猎獾犬 学生对物理老师说:“先生,我有个问题要问您:电话是怎样工作的呀?”
    老师说:“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
    踢它的后面,它的前面就叫了!”
    “啊!那无线电话机呢?”
    “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了!”


    帮倒忙 一个大学生:“你把我的衬衫弄哪儿去了?”
    同屋的人:“送洗衣房了。”
    大学生:“我的天哪,考试起来我可怎么办呢?要知道,我把历史课的全部要点都记在
    了袖口上。”

    科学对待 一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂,大学生却大笑不止。一
    过路人问大学生:“他骂你,你为什么反而大笑呢?”
    “骂人不过是把气愤转嫁给对方,”大学生说,“当他达不到目的时,他会更加气愤
    的!”

    植物科学生 监院来到寄宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不开。“你们危险极了!充满了炭
    气,得不到氧气,人就要晕了。”一学生笑答:“我们是植物科的,所以会吐氧气,吸炭
    气。”

    不同裁判 两名法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
    己见,相持不下,最后去找拉比裁判。
    “拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?”
    拉比生气地说道:“不行!”
    另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对。是这样,拉比,当人们在抽烟的时候可以
    学习法典吗?”
    “当然行!”拉比高兴地裁决道。

    对 话 教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”
    大学生:“难怪我考试总也不及格。”

    乐观与悲观 教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
    大学生:“能,先生。二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而
    悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?”

    违纪罚款 副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女生宿舍
    区。按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元,
    第三次——那将罚25美元。”
    “副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。”


    扫 盲 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊万急匆匆跑到
    村苏维埃报告说,他还不认识字呢!
    村苏维埃主席一听,跳脚骂起来:“你说什么?狗娘养的!你怎么还是个文盲呢?还那
    么自在!只剩两天了,你知道吗?”
    伊万解释说:“我脑袋笨,不好使。”
    主席说:“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,你这是有意破
    坏!快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
    讲。”
    伊万说:“元音字母我认得。干嘛每次都教这个!头都疼了。”
    “什么,什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧?”
    “那可不!名字当然会写。”
    “快回去!你也想当文盲?你这狗娘养的!我看你还可以教书呢!”

    梦想变现实 大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”
    导师:“少睡觉。”

    不堪设想 某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我们可以收下他,只是你要交足20法郎的
    学杂费。”
    “什么,20个法郎?这么多呀!我可以用它买一头驴了。”老师说:“假如你真用20
    法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”


    毕业考试 侦探学校举行毕业考试,有个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之
    间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有有月亮。眼看那个人就要被
    汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
    有人答道:“因为醉鬼的眼睛发光。”
    有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”
    “都不对。正确的答案是:当时是白天。”

    上帝晓得 汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:
    “上帝晓得,我不知道。祝先生圣诞节愉快!”
    过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:
    “上帝100分,你0分,祝你快乐进步!”

    作 弊 “杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”
    “是怎么一回事?”
    “他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
    “那又怎么了?”
    “那是人体解剖课考试。”

    祷 告 一名中学生在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上
    就是这么答的……”

    都是问题 学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里
    去问:“你们的试卷有问题吗?”
    一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:
    “老师,试卷上不全是问题吗?”

    了不起的人 主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人
    物?”
    考生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世界上还找不到一
    个能活400多岁的人。”

    耶路撒冷陷落了 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚),
    到维也纳着名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
    耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一
    眼等在外面的人,大声呼喊道:“哭泣吧,以色列,耶路撒冷陷落了!”

    自杀者的难处 波特金第三次给一位大学生考解剖学,可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
    金对他的考试不予通过。
    过了片刻,一群大学生来找波特金,并对他说,他们这位同学由于考试连遭挫折,心情
    极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
    波特金听了以后安慰大家说:“不用着急,你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
    方。”

    自知之明 当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时,
    她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改
    为伟人的妻子。但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定
    做伟大的教师。”
    结果她被录取了。

    骗 局 法律系正在进行答辩考试。
    教授问一个学生:“请您告诉我,什么叫‘骗局’?”
    学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”
    “为什么?”
    “根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程
    度的损失。”

    地理考试 妈妈:“你的地理是怎么考的,你说说看!”
    儿子:“试题里问美洲在哪里。你想想,不可能所有的人都是哥伦布呀!”

    一 分 “数学考试你为什么只得了一分?”父亲怒斥道。
    “大概,老师手里的分数不多了。”儿子回答。

    难 怪 舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?”
    母亲:“很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出生以
    前的事情。”


    手中有斧头 上道德课时老师说:“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树, http://www.esmlbshop.com/ David Ortiz Jersey,由于他
    勇敢地承认了自己的错误,父亲没有责罚他。”接着老师问学生:“为什么华盛顿没有受罚?
    谁能回答?”
    一个学生站起来回答:“因为华盛顿手里拿着斧头。”


    诚实的回答 “维利,什么是同义词?”女老师问。
    维利答道:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。”

    对语法的认识 语法老师:“约翰尼‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”
    一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”

    书籍是最好的朋友 语文老师问道:“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?”
    “当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都
    不会生气的。”

    教导的结果 老师:“汤米·史密斯,在‘公马和母牛在草地上放牧’
    这个句子里有错吗?”
    汤米:“有,先生。阴性名词永远应该放在第一位。”

    “吃人生番”何意 “弗朗达,你听见过‘吃人生番’这个词吗?这是什么意思,你懂吗?”老师问。
    “不懂。”
    “当你把你父母亲吃掉以后,你就成为什么人了呢?”
    “我就成为可怜的孤儿。”

    主人公 “你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?”
    “奶酪,老师。”

    反义词 “同学们,你们能不能给我说出几对反义词?”老师问。
    “白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和妈妈……”

    你和您 杰克总爱对女教师称你,老师生气了,罚他在练习本上写50遍这样的句子:对女教师
    就该称您。杰克一连写了100遍。
    “好!”女教师高兴了,“你总算认识到自己的不对了吧!”“是的,”杰克答,“所
    以我抄了100遍,我是想让你别生气。”

    鸦雀无声
    “孩子们,现在我要求你们安静,一点儿声音也没有,甚至地上掉个扣针都能听见。”
    语文老师说。
    一分钟后教室里鸦雀无声,一个小男孩儿突然叫起来:
    “快扔扣针!”

    文盲一例 老师对一个学生说:“你举一个当文盲的实际的例子。”
    “比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
    了。”

    一词之师 帕特卡上语文补习课,教师留作业要求每人写一篇小记叙文,他坐在桌前抓耳挠腮写不
    下去。瓦西里见状问他:“瞧您愁眉苦脸的样子,什么事啊?”
    “老师要求我们写一篇文章,题目叫作《昨天我干了什么》。”
    “那你干了什么呢?”
    “又喝酒了。”
    “你太死心眼了,改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”
    帕特卡顿开茅塞,下笔一气呵成:
    “早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。可是,还想读,于是又
    去买了一本。回来的路上,遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也读了不少书。”

    什么叫懒惰 老师叫同学们做作文,题目是:什么叫懒惰?晚上他批改作业本,打开弗里茨的本子,
    看到第一页是空白的,第二页又是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就叫懒惰!”

    浓缩牛奶 老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸。贝利,你的作文为什
    么才写这么几行呢?”贝利:“老师,我写的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”

    小 鸡 语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美,最后她用下面的话作结束
    语:“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊!”
    安德士举手说:“我认为,要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”

    太的含义 教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀,等等。明白了吗?”
    彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

    怪罪老师 老师:“我的孩子,你的朗读没一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄,已经朗
    读得十分流利了。”
    学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”

    家庭为例 教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”
    学生:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”

    简短故事 写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
    毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了:“我的上帝,女王怀孕
    了!是谁干的?”

    一场足球赛的作文 一天,老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
    文。一个男孩写了几个字,就放下了笔。老师问他:“你为什么不写了?”
    男孩说:“我写完了。”
    老师拿起他的本子,只见上面写着:“雨天,未赛。”

    特 征 上作文课时,老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
    写道:“一波未平,一波又起。”

    等秘书 老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
    几乎所有的孩子都动起笔来,唯有威利昂首挺胸,泰然自若地坐着。
    “你怎么不写?”老师问。
    “等秘书啊!”威利答。

    小汤米的作文 写作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于150个字。
    小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都
    是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他搔搔头皮,考虑
    了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了
    看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢
    给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿
    看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖
    了,我就不给他……”小汤米绞尽脑汁,再也想不出什么来了。他搁下笔,停顿了很长时
    间,脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来,飞快地写道:“当我想叫波比过来时,我
    就喊道:‘波比!’如果它不来,我就再叫:‘波比!波比!波比!’如果它还不来,我就
    使劲叫:‘波比,波比,波比,波比……’”写到这里,小汤米数了一下,似乎还差两个
    字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”,正好150个字。小汤米松了口
    气,他交了卷,吹着口哨回家了。

    在外语课上 上英语课
    英语老师课前对学生们说:“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
    学生们真的守规矩,一直没用阿语。
    可快下课了,一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说:“老师,他用阿拉伯语笑
    了。”

    如何翻译 老师教里尔克翻译《圣经》。
    老师:“Watamot=死了,Sara=撒拉。那么这里是谁死了,里尔克?”
    里尔克:“Watamot死了。”
    老师:“笨蛋!你还没有听明白我说的吗?Watamot的德语意思是‘死了’,Sara就是
    撒拉。那么谁死了?”
    里尔克:“德语死了。”
    老师:“傻瓜!Watamot=死了,Sata=撒拉,Watamot Sara=撒拉死了。再问一遍,
    谁死了?”
    里尔克抽泣道:“先生,您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫:Watamot死了,德
    语死了,现在撒拉又死了。”

    在文学课上 教授:“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
    大学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。”


    家父酒量 数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
    小学生:“一杯也没有了。”
    数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝
    一杯,还有几杯?”
    小学生:“真的一杯也没有了。”
    数学老师:“你懂得数学吗?”
    小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

    结 果 老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎
    样。”
    汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”

    这好办 数学老师问小汤米:“如何把5块土豆分给6个人呢?”
    “这好办,做成土豆泥,再分!”

    解 题 数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与
    平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
    “要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

    一座房子不能拆两次 在上数学课的时候老师问同学们:“如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个
    人来拆同一座房子需要多少时间呢?”
    “这不可能,”一个男孩回答,“因为同一座房子不能拆两次,老师!”

    推 论 老师:“数学是一门科学,科学是不容置疑的。例如:一个人盖间房需要10天,10个
    人一起干,一天就能完成。”学生:“照这样推算,一条轮船横渡太平洋需要10天,如果
    10条轮船一起开航,一天就可以横渡太平洋了。老师说了,‘科学是不容置疑的’嘛!”

    白费功夫 数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”
    学生:“唉!算了这老半天,都白费功夫了!”


    这就是逻辑 教授对一位考生说:“请你告诉我什么叫逻辑?”
    考生回答道:“逻辑就是:教授先生不可能不知道什么是逻辑。”

    奇问妙答 “现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道,“我先出道题目:电影9点整开映;6点钟
    吃晚饭;我儿子患麻疹;我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好,根据这些条件,请判断:我今
    年几岁?”
    “您今年44岁!”学生皮特里回答。
    “嗨,说得对极了。”教授称赞道,“那就请向全班同学说说,你是怎样判断的吧。”
    “那还不容易!我有个叔叔,人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁!”


    地球最高点 地理课上,老师指着地图问:
    “乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”
    “老师,地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

    地球是什么形状 老师:“同学们,地球是什么形状?”
    学生:“地球是圆的。”
    老师:“威利,你怎么知道地球是圆的呢?”
    威利:“好吧,那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。”

    老师的记忆力真好 上课的时候老师给学生们讲,哥伦布发现了北美洲,快下课的时候老师用下面的话作结
    束语:“这一切都发生在400多年前。”
    一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:
    “老师的记忆力真好!”

    食 指 地理老师用手指指着地图上一个地方问:“这是什么,彼得?”
    彼得站起来回答道:“是你的食指。”

    地球和地球仪 一次,地理老师上地理课,要求学生必须将地球仪带来,可是有一个学生不知什么原因
    没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置,他只好干坐着。老师想难为
    他,突然喊他起来回答问题。老师问:“亚马逊河在哪儿?”
    那个学生低着头,不作声。
    老师问:“你为什么不带地球仪?你老是低着头在看什么?”
    那个学生回答说:“老师,地球仪我带来了,它站在我脚下,我正在低头找亚马逊河,
    可是它太大了,我看不见亚马逊河在哪儿?”

    各种颜色的海 “你知道哪些海?”地理老师提问汤姆。
    汤姆怎么也答不出来,旁边的同学悄悄地提示他:“黑海、红海……”
    汤姆急不可耐地回答道:“各种颜色的海。”

    死 海 老师:“你知道死海在哪里吗?”
    学生:“不知道,因为这海已经死了。”

    烟雾缭绕的地方 地理老师:“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?”
    吉米:“离我爸爸嘴边不远的地方。”


    历史回顾 老师:“请问在1809年,世界上发生了什么大事件?”
    詹姆斯:“亚伯拉罕·林肯诞生。”
    老师:“完全正确。那么1812年呢?”
    詹姆斯:“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”

    想当然 语文课上,老师给学生们讲了一个成语:“罗马不是在一个白天就能建成的。”
    历史课上,老师向学生提问:“罗马大帝国是什么时候建立起来的?”
    “夜里!”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。

    多少次战争 老师问:“西班牙在15世纪时发生了多少次战争?”
    小学生回答得很快:“六次。”
    “哪六次?”老师又问。
    “第一次,第二次,第三次,第四次,第五次,第六次。”
    小学生回答得更快。

    在物理课上 “别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?”
    “老师,这太简单了。每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗!”


    精彩的回答 生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:
    “最接近人类的动物是什么?”
    一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子!”

    老虎害怕的那种动物 “孩子们,我们早已知道老虎是原始林中之王,林中的动物都怕它。但是,老虎是不是
    也害怕什么动物呢?贝比克,老虎害怕的那种动物叫什么名称?”
    贝比克毫不犹豫地回答说:“老师,它叫母老虎!”

    旁 证 老师:“人类是从猿进化来的,这是绝对正确的。”
    学生:“我也这么认为,要不为什么猴子会剩得这么少了。”

    分 类 “伊万,你来回答,眼镜蛇属哪一类动物?”老师问。
    学生想了想回答:“应属近视眼类。”

    提 问 老师:“你能讲出一种动物来吗?
    学生:“一只蚂蚁。”
    老师:“还可以再讲一种吗?”
    学生:“另一只蚂蚁。”

    遗传与环境 有个高中一年级的学生,老师讲生物遗传和环境的关系时,老是不懂。有一天,学生醒
    悟地说:“老师,我知道了。”
    老师说:“你既然明白了,就起来讲给大家听。”
    学生说:“假如母亲生下的孩子,像父亲的话,那就跟遗传有关。”
    老师说:“好聪明啊!”
    学生接着说:“如果孩子生出来像邻居的话,就跟环境有关,对不对?”
    老师:“……”

    四脚动物 老师:“贝蒂,你能说出4只脚的动物吗?”
    小贝蒂想了想,计算了一下,说:“2只母鸡。”

    长颈鹿没有钥匙 老师在给学生讲解动物的特征,如骆驼的驼峰,大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
    “小约翰,”老师喊道,“你说长颈鹿为什么走不进这个房间?”
    “老师,因为长颈鹿没有钥匙。”

    课堂问答 “孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗?”老师在课堂上提问,“骆驼有什么
    东西是其它动物所没有的吗?”
    “小骆驼。”


    不结冰的液体 老师:“杰姆,什么液体不会结冰?”
    杰姆:“热水。”

    独特的见解
    教授:“今天化学赐予我们最出色的产品是什么?”
    大学生:“金发女郎。”

    化学家的情况 老师:“你能告诉我一些关于17世纪那些着名化学家们的情况吗?”
    学生:“能的,先生。他们都死了。”

    金币会被溶化掉吗 化学课上,老师掏出一枚金币,指着玻璃器皿里的溶液问学生:“刚才我已经讲过这种
    溶液的性质,现在,我把这块金币扔进去。你们想一想:金币会被溶化掉吗?”孩子们你看
    看我,我看看你,谁也答不上来。
    忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会!”“你回答得很好,”老师摸着
    小霍特的头,赞许地说,“今天的课,你一定弄懂了。”
    “我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
    “那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币,您
    怎么舍得把它放进去呢!”

    在常识课上 常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。”
    一个小学生问道:“老师,几频道?”


    童言无忌 自然老师问道:“我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性
    能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母
    鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?”
    小安娜举手回答:“例如学生和老师……”

    第四元素 老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”
    学生:“第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”
    “第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”
    学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂!”

    奇特的动物 自然课上,老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
    “一头北极熊!”玛丽娅立刻回答道。
    老师皱起眉头,嗔怪地说道:“喂喂,玛丽娅,在南非是找不到北极熊的!”
    “我知道!”玛丽娅说,“所以它才是奇特的嘛!”

    走运的昆虫 自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到
    教室后排有个学生在低语。
    “巴维尔,你在说什么?”老师问。
    “我说它可真走运!”
    “为什么?”
    “因为它一生都在过生日。”

    天真的想法 老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动5倍于它们体
    重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”
    一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

    在游泳课上 拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里
    吧?”
    “为什么呢?”
    “我实在喝不下去了。”

    在农艺课上 上农艺课,老师问:“你们知道什么时候摘苹果最合适?”
    有个学生很快回答:“我知道,守园人的狗被锁起来的时候。”


    原 谅 在上基督教课的时候老师问一个学生:“如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他
    吗?”
    “能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。”

    放学后要直接回家 学校老师刚讲完有关天国的事情。
    “现在!”她说,“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手!”
    除了坐在最前面的一个小男孩外,所有孩子立刻举起一只手。
    “布耶恩,你不想到天国去吗?”她问。
    “我不能去,”小男孩哭着说,“妈妈告诉我,放学后要直接回家。”

    得到宽恕前干什么 宗教课上,女教师问小学生:“孩子们,现在谁能告诉我,在我们预计会得到宽恕之
    前,我们应该干什么?”
    一个学生站起来说,“我们首先应该犯罪。”
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      四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

      有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗, http://www.esporthat.com/ nhl hats?

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      如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

      猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡啊!

      上帝对大熊猫说:我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说:我这辈子就两个愿望,第一个就是找个中医把黑眼圈治好,再有就是我就想照张彩色照片!



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